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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

El presidente de Andalucía afirma que va a poner “toda la carne en el asador” en el caso de la listeriosis

07 Sep 2019

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Bonilla, antes…

Juan Moreno Bonilla, presidente de la Junta de Andalucía, entra de cabeza en la antología de las frases inapropiadas: “Vamos a poner toda la carne en el asador”, dijo el político del PP durante una visita a los Laboratorios Rovi el pasado jueves. El anuncio se producía horas antes de que se detectara un nuevo brote de listeria, en este caso de la marca Sabores de Paterna, que distribuye sus productos en Madrid y Andalucía.

La frase completa de este halcón de la retórica es la siguiente:

“Vamos a seguir contratando más personas, poniendo más recursos económicos encima de la mesa, estamos haciendo las modificaciones presupuestarias para atender esa demanda y vamos a poner toda la carne en el asador para que esta infección se limite al máximo”. [» Seguir leyendo »]

Que dicen en Antena3 que los votantes de Podemos son los que están más gordos

24 Feb 2019

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Un señor ataviado con chándal y una prominente barriga ilustra el reportaje de Antena3 Noticias ‘Dime qué comes y te diré a quién votas’: los votantes de Ciudadanos son los que tienen una dieta más saludable y los de Podemos son los más obesos. El titular y el reportaje han despertado estupefacción e indignación (con sobrepeso) en las redes sociales.

El noticiero de Antena3 estaba informando sobre una peculiar encuesta –Barómetro Social Observados– que Sigma Dos ha elaborado para El Mundo, que el rotativo madrileño tituló con menos alharaca: “Los votantes del PSOE beben vino, los de Cs hacen dieta”. Los resultados están basados en las respuestas de mil personas sobre hábitos de salud y consumo, cruzadas con su intención de voto. Estos son algunos de los resultados: [» Seguir leyendo »]

Llevas toda la vida cagando mal… y no lo sabes

27 Dic 2018

Iñaki Berazaluce

Un unicornio que caga cremosos helados con los colores del arco iris, un príncipe sicalíptico que mira a la cámara con ojos libidinosos mientras devora la deyección del unicornio. Estos dos improbables personajes han sacado a la luz un problema que, como las hemorroides y directamente relacionado con aquel, sufren en silencio millones de personas: el estreñimiento.

El culpable no es otro que este, considerado uno de los grandes avances de la civilización sobre la barbarie:

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¿Buenas noticias? Si te jubilas tarde, podrías vivir más años

15 Oct 2018

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Aunque preferimos no oír hablar de ese triste momento en que tengamos que dejar nuestro puesto de trabajo para jubilarnos por la profunda tristeza que nos produce, lo cierto es que sabemos que llegará. ¿Cuándo? Resulta difícil responder a esa cuestión. Los más veteranos de la plantilla saben que mucho se tendría que torcer su situación para que fuera más tarde de los 67 años de edad. Los jóvenes, por su parte, ya se están haciendo a la idea de que quizá el momento de jubilarse no llegue jamás. Muchos caerán en el error de pensar que se trata de una terrible tragedia. Quizá no sepan que cuanto más tiempo demos el callo, más cintura tendremos para esquivar los envites de la parca. [» Seguir leyendo »]

Y cuando creíamos haberlo visto todo, llega la grafohomeopatía

02 Oct 2018

Iñaki Berazaluce

Dos técnicas de probada eficacia, como son la grafología y la homeopatía, unen sus respectivos poderes para dar luz a una nueva terapia: la grafohomeopatía. Como suena.

¿Cómo pueden combinarse el estudio de la personalidad a partir de la caligrafía de una persona y la curación a través de bolitas de azúcar a precio de sangre de unicornio? Pues muy sencillo, gracias a la magia de la física cuántica.

Según la invitación que he recibido en el correo y que, de momento, es la única explicación que he encontrado por escrito de la grafohomeopatía, la nueva ciencia consiste en lo siguiente:

“Los quanta que viajan en la radiación electromagnética del cielo y la tierra son modulados por la mente que les otorga significado y vertidos al cuerpo físico para sincronizarlos en registros temporales en tiempo real o diferido.

Los contenidos diferidos o no expresados no siempre permanecen ocultos pudiendo ser rescatados de las dimensiones del papel con técnicas grafológicas pero es la homeopatía la que les otorga un nuevo significante”.

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Las fotos más melodramáticas de las cajetillas de tabaco

12 Sep 2018

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Fumar es un vicio de alto riesgo, y no tanto por la infinidad de cochinadas que vienen de regalo en el tabaco (que también), como por el shock que le provoca al fumador toparse con las fotos de terror que ilustran las cajetillas.

Desde que hace ya unos cuantos años las autoridades sanitarias de los cojones empezaron a poner avisos en el tabaco, los países del orbe han emprendido una enloquecida carrera para ver quién es capaz de sacar la historia más truculenta en los paquetes de Camel, Marlboro o Indian Spirit.

Lo mejor del asunto es que las tremendas imágenes no han logrado disuadir a un solo fumador de quitarse del vicio. Muy al contrario, el fumador español (sin bronquio ni pulmón) no pierde ocasión para hacer chanza en el estanco de la campaña: “No, la de la impotencia no. Dame mejor la del cáncer de laringe, guapina”.

A continuación, una recopilación de las mejores fotos disuasorias encontradas en España y parte del extranjero:

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Fecomagnestismo: el arte de vender mierda como terapia alternativa revolucionaria

19 Abr 2017

Jaime Noguera

Ilustración: Vice.

Tras el término «fecomagnetismo» se presentó hace años una terapia que curaba enfermedades a través de los excrementos humanos magnetizados. En lugar de arrugar narices y provocar una condena unánime (además de alguna arcada justificada), el nuevo pseudotratamiento empezó a hacerse popular, subiendo como la espuma nada más lanzarse al mercado de las terapias alternativas. Estas intentaron rápidamente aliarse con los vendedores de caca y orina magnética. Sin embargo, todo se trataba de un troleo épico a las pseudociencias.

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Los hospitales de Guatemala atenderán el mal de ojo, la pérdida del alma y el antojo

26 Ago 2016

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maya

Buenas noticias para los creyentes en las llamadas “medicinas alternativas”: Guatemala ha decidido erradicar las “enfermedades sobrenaturales mayas” y para ello va a dotar el calamitoso sistema hospitalario del país con medios para combatir dolencias tan nocivas como la “pérdida de alma”, los sustos, antojos y el mal de ojo, todos ellos contemplados en la cosmovisión (o superstición, depende del punto de vista) maya, la población indígena original del país, la más abundante y también la más pobre.

La ocurrencia surge de la nueva ministra de Salud, Lucrecia Hernández que hereda el cargo del anterior ministro Alfonso Cabrera, que dimitió “acuciado por la crisis sanitaria que sufre Guatemala, con escasez de medicinas en los hospitales que obliga a los pacientes a comprar los medicamentos”, según la prolija crónica de Aiser Vera en El Mundo. [» Seguir leyendo »]

De cómo la playa pasó de ser un lugar amenazante a uno de gozoso esparcimiento familiar

29 Jul 2016

Jaime Noguera

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Olor a crema solar, salitre y filetes empanados. Griterío infantil y rebotar de pelotas contra las palas. Aviones con bandas publicitarias en el cielo. Arena ardiendo bajo los pies, toallas mojadas, cuerpos esculpidos haciendo topless, lorzas y barrigones cerveceros, mujeres orientales que ofrecen masajes, africanos que venden gafas de imitación de marca. El mar, la playa.

Mientras nuestras costas son ocupadas al asalto por hordas de playeros y playeras de origen variopinto, mientras en cada jornada veraniega se libra una feroz batalla por conseguir dos metros cuadrados donde plantar la sombrilla y la nevera, pocos de los atribulados veraneantes son conscientes del gran cambio conceptual en la percepción colectiva de la playa como lugar de diversión y esparcimiento que se ha producido a lo largo de la historia.

Y es que, no hace mucho, la orilla donde hoy sueñas con darte codazos para comerte una tortilla bañada en Mirinda mientras tus sobrinos construyen castillos de arena era un desierto, un  lugar indeseado donde podías ser asesinado por contrabandistas, devorado por bestias mitológicas, secuestrado por piratas berberiscos o encontrarte cadáveres en descomposición devueltos por las olas. Eso sin contar que tomar el sol no era una moda, sino directamente una aberración.

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Magufadas de supermercado: como evitar el timo de los productos naturales

31 Ene 2016

Jaime Noguera

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No hay nada de lo que comamos que sea natural. Todas las verduras, frutas, carnes, etc, son el resultado de años de selección artificial, de domesticación y de hibridación. ¿Son entonces esa marabunta de productos eco-bio-natu-chachis que nos venden en los supermercados una gran magufada? ¿Qué debemos saber para poder evitar que nos timen? Hemos acudido a José Miguel Mulet, profesor titular de biotecnología en la Universidad Politécnica de Valencia, divulgador y autor de Comer sin miedo , y Los productos naturales ¡vaya timo! para que nos resuelva el misterio de cómo nos la cuelan una serie de productos en el carrito de la compra.

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