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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Iker Casillas: “¿Creéis que el hombre llegó a la Luna? Yo no”

24 Jul 2018

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Mejor permanecer callado y parecer monguer que abrir la boca y despejar cualquier duda al respecto. Este viejo adagio debería aplicárselo Iker Casillas, de profesión guardameta e incluso “galáctico” en sus buenos tiempos, antes de plantear a sus 8,4 millones de seguidores en Twitter la siguiente pregunta encuesta:

“El año que viene se cumplen 50 años (supuestamente) que el hombre pisó la Luna. Estoy en una cena con amigos… discutiendo sobre ello. Elevo la tertulia al público. ¿Creéis que se pisó? ¡Yo no!” [» Seguir leyendo »]

Dudas razonables de que esta atleta etíope tenga 16 años

13 Jul 2018

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“No sé, Rick, parece falso”. “16 en cada miembro”. “Sus hijos y sus nietos la están viendo ganar medallas desde la grada”. Son algunos de los comentarios que podemos leer en las redes sociales sobre Girmawit Gebrzihair, flamante campeona etíope de 3.000 metros en el Mundial sub’20 que se está celebrando en la localidad finaldesa de Tampere.

A Gebrzihair le ofrecemos el beneficio de la duda, faltaría más, pero si tiene los 16 años que dice tener los lleva mal, muy mal.

La etíope, nacida el 21 de noviembre de 2001 según su ficha oficial en la Asociación Internacional (IAAF) -y por tanto con 16 años a sus espaldas-, aparenta ser mucho mayor. La atleta se colgó el bronce en la prueba de 5.000 metros femeninos el primer día de competición y desde entonces las dudas sobre su edad han sido comentadas a lo largo y ancho del tartán. [» Seguir leyendo »]

Floriano pregunta al Gobierno si las gafas de sol de Pedro Sánchez son graduadas

02 Jul 2018

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Ya lo ha advertido Soraya Sáez de Santamaría en un vídeo a lo Pantomina Ful: “No va a haber paracetamol en el mundo para el dolor de cabeza que le vamos a dar a Pedro Sánchez”. Tiembla, golpista, que ahí va la primera: “¿Son graduadas las gafas de sol que llevaba Pedro Sánchez en las fotos de su viaje a Bruselas en el helicóptero presidencial?”.

Parece del Mundo Today, pero no: se trata de la pregunta que Carlos Floriano, diputado por Cáceres, portavoz del grupo popular y antigua gran esperanza blanca del Partido Popular, plantea al Gobierno de Pedro Sánchez vía la Mesa del Congreso de los Diputados. Todo apunta a que el PP va a recurrir a la estrategia “festival del humor” para hacerle la vida imposible al nuevo presidente del Gobierno. [» Seguir leyendo »]

Piden que se derribe el acueducto de Segovia, “símbolo de la represión en España”

23 Jun 2018

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“¿Qué han hecho por nosotros los romanos?”, se preguntaba retóricamente el cabecilla del Frente Popular de Judea en la memorable escena de ‘La vida de Brian’. Los judíos, como los hispanos, estaban sometidos bajo las sandalias del imperio romano, aunque de aquel sometimiento salieron un puñado de cosas buenas: la ley, el latín, las termas, la pax romana, el acueducto…

Una petición de Change.org pide la “demolición inmediata” del acueducto de Segovia, en tanto es un “símbolo de la represión en España”. La disparatada propuesta está encabezada por el economista Jesús Arroyo y lleva 316 firmas en el momento de escribir estas líneas. El texto completo reza así:

“Pedimos que el Gobierno, sin precipitaciones pero ya sin más demoras, derribe el mayor símbolo de la represión en España: el Acueducto de Segovia; y evitar así que se sigan realizando allí homenajes y celebraciones a los opresores romanos”. 

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Una colección de reacciones al Argentina-Islandia que demuestra que nadie recontra maldice como un argentino

17 Jun 2018

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Argentina, 1 – Islandia, 1. La bicampeona mundial (en el siglo XX, todo sea dicho) no fue capaz de ganar al pequeño país nórdico o, mejor dicho, “no le ganamos ni a 11 cazadores furtivos de focas marinas”, como gráficamente lo describió un iracundo aficionado en Twitter durante el día de autos. Mientras por las venas de los argentinos circulan mini balones de fúbol Tango mezclados con los glóbulos rojos y los leucocitos, en Islandia escriben novelas policiales bajo la aurora boreal. Otro mundo, otro nivel. Y aun con todo…

A continuación, una recopilación de reacciones furibundas al empate de Argentina e Islandia de nuestro querido Iván Solbes que demuestra que nadie es capaz de recontra maldecir en la reputísima como un argentino putiado.

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Con el ‘himno’ de Taburete, España ya tiene medio Mundial ganado: “En Rusia ya hablan español, comen jamón…”

12 Jun 2018

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¡A por ellos, oe!

“Hemos convocado

al equipo soñado.

Empieza la función,

rueda el balón,

juego y control.

Esto es España deleitando.

Si no te has enterado,

en Rusia ya hablan español,

comen jamón

y luce el sol”.

Así empieza la canción que Taburete ha dedicado a la selección española en el programa deportivo Tiempo de Juego de la COPE. Trufada de clichés de los tiempos de Matías Prats (padre) y con rima consonante, la tonadilla bebe del espíritu de los ripios de Mecano (“No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York”) y el patriotismo en vena de Los Nikis, desprovisto de cualquier ironía. [» Seguir leyendo »]

Los nigerianos se hacen la picha un lío con la bandera andaluza y convierten a Sergio Ramos en héroe de su país

29 May 2018

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Puede que Sergio Ramos no sea ahora mismo el jugador de fútbol más popular en Egipto. El central del Real Madrid dejó para el arrastre al egipcio Mohamed Salah con una llave que está prohibida incluso en el judo por su peligrosidad.

Pero todo lo que el sevillano es odiado en Egipto (y un poco en Liverpool) es adorado en Nigeria por su aparente fijación por sacar a relucir la “bandera nigeriana” cada vez que se lleva un título. Al menos esto es lo que creen muchos aficionados nigerianos, que alucinaban pepinillos al ver a Sergio Ramos ataviado con una falda rojiverde y toreando un toro imaginario sobre el césped del Estadio Olímpico de Kiev:

“¿Por qué Ramos siempre usa una bandera de Nigeria?”, se preguntaba un despistado nigeriano en Twitter. (Porque no es la de Nigeria sino la de Andalucía, alma de cántaro). [» Seguir leyendo »]

Veinticinco respuestas de exámenes erróneas, aunque magistrales

10 Abr 2018

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Más de una vez uno ha sentido la tentación de trolear el examen que iba a suspender inexorablemente. Estabas pegado, no tenías ni idea y el cuerpo te pedía responder en la pregunta “¿Qué tipos de Cortes ha tenido España?” que el Corte Inglés y los cortes de mangas. Sin embargo, la prudencia, o simplemente el temor a que el profesor vetase una posible pasada de mano del claustro en la evaluación final, te hizo dejar el espacio destinado a contestar en un angelical color blanco.

Sin embargo, todos conocemos a alguien que se atrevió a ponerse el examen por montera e inventarse una respuesta peregrina, imbuido por el espíritu lotero del “si cuela, cuela”. A alguno incluso no le fue mal y vio su chispeante e ingenioso verbo recompensado por un pedagogo empático. Otros se comieron un cero como una plaza de toros e incluso fueron puestos en la picota por el maestro, que leyó en voz alta su salida por peteneras para mofa, befa y escarnio público. Si viviste alguna de estas situaciones, te sentirás identificado con las descacharrantes perlas que te presentamos a continuación. Y si no, es que no ibas ni a los exámenes, chaval.

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Dieciséis consejos psicomágicos de Jodorowsky para mear y no echar gota

08 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

Hace un año Alejandro Jodorowsky la lió parda al recomendar a una seguidora uno de sus famosos “actos psicomágicos” en Twitter. Concretamente, la mujer contaba que había sufrido un abuso sexual en la infancia y ahora le costaba desear a su pareja. La respuesta del artista metido a terapeuta fue “Disfázalo del que abusó de ti, y te exitará” [SIC]. La red social se llenó rápidamente de reproches al chileno y Jodorowsky se vio obligado a borrar el tuit, no sin antes llamar imbéciles a sus detractores.

Pero el escritor, cineasta, showman y psicomago no se achanta por unas cuantas mariliendres histéricas y continúa utilizando su popular cuenta de Twitter (más de 2 millones de seguidores) como un consultorio de 140 caracteres, con los consejos más disparados sobre los temas más variopintos, como el que encabeza este artículo: para ir bien preparado a una entrevista de trabajo, píntate los cojones de rojo. [» Seguir leyendo »]

Valtonyc: “A ver si con la coña van a meter a Losantos en prisión y me va a tocar de compa de celda”

07 Abr 2018

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El rapero Valtonyc, condenado a tres años y medio de cárcel por injurias al Rey, teme una condena peor que la propia cárcel: que le toque de compañero de celda Federico Jiménez Losantos, el periodista de la caverna EsRadio que amenaza a Alemania por la reciente absolución de Puigdemont. En un tuit muy celebrado publicado ayer, Josep Miquel Arenas, aka Valtonyc, ironiza sobre el cruel destino de compartir chabolo con Losantos:

“A ver si con la coña van a meter a Losantos en prisión y me va a tocar de compa de celda. No me seáis cabrones, que ya tengo suficiente con lo mío”.

Valtonyc puede estar tranquilo en este sentido. Nadie ha denunciado a Losantos por proponer en las ondas que “estallen cervecerías en Baviera” y afirmar que “tenemos 200.000 rehenes alemanes en las Baleares”. ¿Acaso Losantos está sugiriendo que España monte campos de concentración en Magaluf? Esto no es punible, siempre y cuando no se rapee. [» Seguir leyendo »]