¿Quieres libertad religiosa? Pues toma dos tazas. La Primera Enmienda de la Constitución de EE.UU. protege el derecho a profesar cualquier religión sin interferencia alguna del Estado. Amparados por esta cláusula, los miembros de la Iglesia de Satán (The Satanic Temple) en el estado de Arkansas han conseguido erigir una estatua de Bafomet -el macho cabrío antropomórfico que representa a Satanás- en terreno público, más concretamente en los terrenos del Capitolio en Little Rock, capital del estado.
La reivindicación es la respuesta de los adoradores del Bajísimo a la instalación previa de un monumento dedicado a los Diez Mandamientos, a propuesta de los conservadores del parlamento en el mismo solar del Capitolio. La garantista Constitución de Estados Unidos no establece una estricta diferenciación entre Iglesia y Estado, lo que explica la aciaga presencia de símbolos religiosos en las manifestaciones civiles, desde el ‘In God we trust’ que luce el billete de dólar hasta las reiteradas invocaciones a Dios y la religión (cristiana)por parte de sus próceres. [» Seguir leyendo »]
Marie Curie, la científica polaca galardonada con dos premios Nobel por sus importantes contribuciones a la ciencia, descubrió en 1898 junto a su esposo un elemento nuevo extraído del uranio que tenía unas fascinantes propiedades curativas. Por este motivo, no tuvieron la menor duda de que sería beneficioso añadir el radio a la pasta de dientes, a los medicamentos e incluso al agua y la comida. Tal fue el impacto que tuvo en la sociedad de aquel entonces que, por su llamativo y brillante color verde, muchos diseñadores de joyas y de productos de belleza también se animaron a utilizarlo.
Aunque a día de hoy muchos se echarían las manos a la cabeza con la información de la que disponemos sobre los perniciosos efectos de la radioactividad (que puede acabar por modificar la estructuras de las células de nuestro organismo si estamos expuestos durante demasiado tiempo), dos siglo atrás nadie era consciente de lo nefasto que para nuestra salud podía ser llevar pegado a nuestro cuerpo, por ejemplo, un collar que había sido tintado con el verde del radio. A saber las vidas que se cobró su luminoso color.
¡Chanquete ha muerto! El lapidario alarido de Pancho, el lechero de la serie ‘Verano azul’, hizo llorar a España en el año de gracia de 1982. Treinta y seis años después, seguimos viendo la serie (ahora en la web de RTVE), llorando la muerte de Chanquete y riendo las gracias de Tito, Piraña y compañía.
Sin embargo, incluso a unos fans acérrimos como nosotros no nos duelen prendas a la hora de reconocer que, mal que bien, la serie ha envejecido un disparate. Por un lado, y en comparación con lo que se lleva ahora en la tele, resulta lenta, torpe y cargada de moralina y almíbar. Y por otro, oh paradoja, hay escenas que son pura incorrección política, teniendo en cuenta que el patio está de lo más sensibilizado con según que cosas.
Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que estamos en plena canícula, vamos a revisar un puñado de escenas de ‘Verano Azul’ que, de estrenarse hoy, harían echar bilis a varios colectivos y serían trending topic gracias a millares de tuiteros ofendidos que pondrían el grito en el cielo y crearían hashtags como #TitoBorracho, #PanchoExplotado o #ChanqueteMuerto. [» Seguir leyendo »]
A la hora de componerla, toda canción tiene detrás una historia. Un momento de dolor, el deseo de cantar a un amor correspondido o no… u otras situaciones más extravagantes que dejarían con la boca abierta a más de un melómano. Porque sí, la canción tan fiestera que bailaste en todas las discotecas iba nada más y nada menos que sobre la muerte de alguien, mientras que aquella que parecía elogiar a un amigo iba sobre una rata. Prepárate para una sesión especial de 10 canciones que probablemente no vuelvas a escuchar de la misma manera.
‘Every Breathe You Take’, de The Police
Una de las canciones más conocidas del grupo liderado por Sting parece hablar del amor romántico, del amor que una persona siente hacia otra: “Cómo duele mi pobre corazón con cada paso que das”. Sin embargo, Sting ha defendido siempre que la compuso mientras se estaba divorciando de su esposa y que en realidad habla de un amor no correspondido. Por ello, le flipaba muchísimo que la gente la pusiera en sus bodas; en su opinión, “es una canción muy, muy fea y siniestra y que la gente la ha confundido con una pequeña y dulce canción de amor”. Sabiendo esto, cuando dice cosas como “Oh, ¿no puedes ver que tú me perteneces?” todo cobra un nuevo sentido. [» Seguir leyendo »]
Lejos de mi intención que compararme con el genial Ryuichi Sakamoto, compositor que saltó a la fama en los años 80 gracias a la banda sonora de ‘Feliz Navidad, míster Lawrence’, pero a mí me ha sucedido algo parecido, que paso a relatar:
Recientemente ha abierto en mi pueblo una nueva cafetería: es amplia, tiene un ambiente muy agradable, un café decente y unas camareras encantadoras. Y luego está la música. La música, cómo decirlo… es un atentado contra el buen gusto: los días buenos suena algún ritmo sabrosón, lejanamente reguetonero, para animar el desayuno del personal. Los regulares se puede oír ese pop aflamencaó que anega la programación de Cadena 100 y que casi (casi) te hace añorar a Estopa.
Los días malos suena Jarabe de Palo. En bucle.
Y eso sí que no.
-Perdona, ha sonado ‘Depende’ por tercera vez. Puedo preguntar quién pone la música y qué criterio sigue.
-¡Uy! La he puesto yo, que me gusta Jarabe de Palo, y como estoy sirviendo los desayunos ni me he dado cuenta de que se repetía.
Aquí tenemos un ministrable de Cultura para el gobierno en la sombra de Pablo Casado: que suenen las trompetas para recibir a Mario Vaquerizo, más conocido por ser el marido de la popular cantante Alaska y algo menos por ser el front-man -por decir algo- de las Nancys Rubias.
Cuestionado por los programas musicales en televisión -su medio natural- en una entrevista en Faro de Vigo, Vaquerizo responde lo siguiente:
Entre el 19 y el 24 de octubre de 1940, el jerarca y genocida nazi Heinrich Himmler recorrió la España fascista. Durante su tour por nuestro país visitó Toledo, San Sebastián, Burgos y Barcelona. A pesar de que el régimen franquista presentó la visita del responsable de las brutales SS como un mero viaje turístico, el principal objetivo de la visita era inspeccionar los dispositivos de seguridad españoles, conversar sobre la cooperación policial hispano-alemana y preparar la mítica reunión de Hitler y Franco en Hendaya. Como no podía ser de otra forma, para agasajar al líder nazi, Franco y los suyos le organizaron una de las cosas que mejor sabían hacer: una corrida de toros. El espectáculo, sorprendentemente, provocó un profundo malestar en el sanguinario Himmler, llegando a provocarle mareos.
El 11 de septiembre de 1973 los milicos chilenos bajo el mando del general Pinochet atacan el Palacio de la Moneda, asesinan al presidente electo Salvador Allende y proclaman una junta militar que gobernará con mano de hierro Chile hasta 1990. En febrero del año siguiente, 1974, apenas cinco meses después del golpe de estado, se celebra en Viña del Mar el entonces mundialmente famoso festival de música de la ciudad chilena.
Para entonces ya era notoria la crueldad del régimen fascista de Pinochet, que había sometido a sangre y fuego cualquier resquicio comunistoide en el país, siempre con la inestimable cooperación de la embajada de EEUU y de la CIA. Meses antes de Viña del Mar “el régimen de Pinochet había asesinado a Víctor Jara, figura fundamental de la música latinoamericana, y el mundo entero (y en especial el mundo de la cultura y el arte) repudiaba lo que estaba sucediendo en Chile”, según recuerdan nuestros compañeros de Zeleb. [» Seguir leyendo »]
Unir tradición con modernidad. O, dicho de otro modo, utilizar las herramientas de comunicación del siglo XXI para promover la escabechina propia de la Edad Media para el regocijo del público. Esa es la intención manifiesta de Facebull, una red social de los aficionados a la tauromaquia en la que publicar con libertad e impunidad todo lo que está prohibido en Facebook: banderillas, suerte de varas, descabello y otras técnicas de tortura de amplio espectro.
Facebull juega con la marca de su némesis, Facebook, aunque su “cara toro” puede ser interpretado como “cara culo” por algún malpensado. No es nuestro caso: Facebull es una idea de dos jóvenes extremeños, Jaime Bravo, diseñador gráfico, Ricardo López, productor audivisual. [» Seguir leyendo »]
Dicen que Ferrol se hunde, que Ferrol se pudre, que se cae a trozos, que es el Detroit gallego y blablablá. Pero los gobiernos vienen y van y nadie hace nada para frenar el derrumbe. Ahora que Pedro Sánchez ha vuelto a poner de moda a Franco provocando multitudinarias peregrinaciones al Valle de los Caídos, quizá se podría hacer algo por el estilo en la deprimida urbe del noroeste galaico.
Porque Ferrol, hasta 1984 conocida como El Ferrol del Caudillo, es la localidad que vio nacer a Francisco Franco Bahamonde. Y aunque han arrancado de cuajo la celebérrima estatua ecuestre que presidía y vigilaba la Plaza de España, todavía quedan en Ferrol muchos vestigios de un franquismo que aquí echó kilométricas raíces.
A continuación, y para demostrar la gran baza turística que puede jugar Ferrol como museo urbano postfranquista, emprenderemos una ruta salvaje por las calles, plazas, monumentos y edificios que, contra viento y marea, sobreviven al ataque del rodillo socialista. Por la gracia de Dios y por la gloria de mi madre. [» Seguir leyendo »]
No diga “noticias insólitas”, diga Strambotic. El blog más desquiciado de la blogosfera española lleva cinco años cubriendo la información más inaudita y retratando los personajes más estrafalarios del orbe.
Todo lo que nunca quisiste saber acerca de los temas más azarosos, siempre desde la mirada vitriólica (y un poco daltónica) de sus creadores: Iñaki Berazaluce y Daniel Civantos, a quienes probablemente conocerás por haber hundido previamente Sonotone.com, el Desternillador, La Cacharrería y Mundo Insólito, entre otros muchos pecios en Internet.
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