Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Diez juguetes viejunos que demuestran que nuestros padres eran más inteligentes que nosotros

05 Ene 2019

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Internet es campo abonado para los nostálgicos. Desde webs recopilando todos los capítulos de las series de tu infancia a grupos de Facebook que nos insisten en que el EGB ha sido el mejor sistema educativo del mundo. Y los juguetes no se libran de este revisionismo histórico. Y, quizá, con razones de peso.

Porque las tecnologías avanzan y los juguetes se sofistican y computerizan, pero eso no significa que sean mejores. De hecho nos atrevemos a tomar una posición: los de antes molaban más. O por lo menos eran más didácticos.

Por H o por B, pero se nos ocurren varios motivos por los que estos juegos y muñecos de nuestros padres (o de nuestros hermanos mayores) nos gustan mucho, mucho más, que sus contrapartidas contemporáneas. Y como nos enseñaron en el cole… razonamos la respuesta. [» Seguir leyendo »]

Ya puedes comer morcilla vegana hecha con tu propia sangre

04 Ene 2019

Iñaki Berazaluce

En una discusión bizantina que tuvimos hace unos cuantos años, mi amigo y gurú Mario El Aborigen defendía que la morcilla era -potencialmente- un alimento más vegano que el queso, porque para hacer queso era necesario matar un animal (se utiliza el cuajo del estómago de un rumiante) pero para hacer morcilla solo hacía falta extraer sangre, igual que en un análisis, sin matar al bicho.

Para darle la razón hay un tipo en el Pirineo aragonés que se dedica a hacer “morcilla vegana” de su sangre… o la tuya, si te acercas a Alloza y te dejas extraer 40 mililitros, todo lo que se necesita para hacer una sabrosa morcilla de arroz. Raúl Escuín es un zaragozano de 30 años que se dedica a trabajar la madera de los montes pirenaicos… y a cocinar morcilla vegana. Raúl ha saltado recientemente a la fama gracias a un vídeo de PlayGround en el que elaboran una morcilla con la sangre de Elena Rue Morgue, la dicharachera reportera de la revista.

Dentro vídeo: [» Seguir leyendo »]

Llevas toda la vida cagando mal… y no lo sabes

27 Dic 2018

Iñaki Berazaluce

Un unicornio que caga cremosos helados con los colores del arco iris, un príncipe sicalíptico que mira a la cámara con ojos libidinosos mientras devora la deyección del unicornio. Estos dos improbables personajes han sacado a la luz un problema que, como las hemorroides y directamente relacionado con aquel, sufren en silencio millones de personas: el estreñimiento.

El culpable no es otro que este, considerado uno de los grandes avances de la civilización sobre la barbarie:

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Bea Gondar pide ahora 50.000 euros por “daños morales” por una campaña que insinuaba sus vínculos con el narco

12 Dic 2018

Iñaki Berazaluce

Marcos Ramos, en pleno desembarco“solidario” de los fardos. Foto: Emilio Moldes/La Voz de Galicia.

José Alfredo Bea Gondar exige 50.000 euros a Marcos Ramos, propietario de Tu Café en concepto de “dañor morales y perjuicios sufridos” por una campaña de publicidad en la que se insinuaban vínculos entre el ex político del PP y el narco. Tu Café es un importador de café de Colombia que ha conseguido una inusitada fama surfeando la ola de ‘Narcos‘, primero, y ‘Fariña‘, a continuación. Y todo ello desde Villagarcía de Arousa, el Medellín de Galicia.

El pasado mes de marzo, Tu Café desembarcó un “alijo” de café en la localidad gallega: cien kilos de colombiano de primera que la pequeña empresa de Ramos regaló a los transéuntes, incluyendo tres kilos en concepto de “mordida” para Bea Gondar, el que fuera alcalde de O’Grove. [» Seguir leyendo »]

“Dios Padre celestial, haz que NO salga esta Constitución”

06 Dic 2018

Iñaki Berazaluce

Hay plegarias para la lluvia, rezos para quedarse encinta y oraciones electorales, pero Dios no siempre atiende las súplicas de sus devotos. Esta estampita circuló durante la campaña del referéndum de la Constitución Española, celebrado hace hoy cuarenta años y en el que venció el sí con mayoría albanesa: 91,81% frente a un 8,19% de “noes”.

En el afiche, Jesucristo en persona llama a la puerta del Congreso de los Diputados para “persuadir” a los próceres de que voten contra esa “Constitución atea”:

“Señor, haz que NO salga esta Constitución. Dios Padre Celestial: Te pedimos por España (…) Madre Inmaculada, que España pueda seguir siendo tu tierra. Señor, Tú dijiste que estás a la puerta y llamas. Ayúdanos contra los que te la quieren cerrar.

PRO ESPAÑA CATÓLICA VOTA NO”.

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Cuando Bette Davis se anunció buscando trabajo: “Ganadora de dos Oscar, divorciada, con 30 años de experiencia…”

02 Dic 2018

Iñaki Berazaluce

Foto: Martin Turbull.

En 1962, Bette Davis tenía 54 años y una prolífica y triunfal carrera de actriz en Hollywood, que incluía dos Oscar, ocho nominaciones y decenas de papeles protagonistas. Sin embargo, la diva sentía que su carrera declinaba y que no se estaban escribiendo en Hollywood papeles para una mujer de su edad, una queja que cíclicamente han venido repitiendo otras actrices al acercarse a su edad, de Sharon Stone a Susan Sarandon.

Bette Davis publicó un anuncio en la revista Hollywood Reporter en la que -entre el patetismo y la ironía- ofrecía sus servicios a quien estuviera dispuesto a pagarlos:

“Madre de tres hijos de 10, 11 y 15 años, divorciada. Estadounidense. Treinta años de experiencia como actriz de cine. Conservo movilidad; más amable de lo que dicen. Se ofrece para trabajo estable en Hollywood (experiencia en Broadway). Bette Davis, att. Martin Baum, G.A.C. Referencias bajo pedido”.

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La dilatada historia del alargador de penes

30 Nov 2018

Iñaki Berazaluce

No, no lo inventó Austin Powers, como tampoco lo inventó internet, con esas estafas que a la hora de la verdad servían para comprar solo una lupa. Aunque pueda sorprender, el alargador de penes tiene una historia centenaria y un solo objetivo: mejorar las entrepiernas de muchos hombres, con mayor o menor éxito. En un principio, no era solo una mera cuestión de alargar centímetros. Lo que pasa es que al hombre los argumentos visuales le entran mejor (dicho sin doble sentido alguno, por supuesto).

El alargador de pene tal y como lo conocemos hoy en día nació en 1874, de la mano del doctor estadounidense John King. En principio, era una bomba de vacío que, colocada en el miembro viril, tenía el objetivo de lograr una erección, introduciendo sangre en las venas de esa cosita que tiene nombres mil. Desgraciadamente, esta erección desaparecía al retirar la bomba, así que de poco servía.

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Toda botella de cerveza debería traer esta advertencia

28 Nov 2018

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“No dejes que esta cerveza sirva como inspiración para llamar a tu ex en un patético intento para que regrese contigo. Excelentes cereales y lúpulos murieron para hacer esta bebida. Muestra algo de respeto”.

Este divertido mensaje aparece en la etiqueta de las cervezas de La Cabaña Brewing, un fabricante colombiano de cervezas artesanales. La advertencia no es baladí, a tenor del contenido alcohólico de esta cerveza de malta: 8,3%, que viene a ser el doble de una rubia de andar por casa. [» Seguir leyendo »]

Los ingleses prosiguen las hostilidades: llegan los churros rellenos de queso para mojar en ketchup

23 Nov 2018

Iñaki Berazaluce

Podéis quedaros con el Peñón, podéis añadir una capa de chorizo a la paella, pero quitad vuestras sucias manos de nuestros churros. El supermercado inglés Morrisons empezará a vender el próximo mes de diciembre sus “deliciosos churros, como nunca antes los habías probado”.

Y tanto: para empezar no están hechos con harina sino con pasta de patata. Además, están rellenos de una “generosa mezcla de Gouda y salsa de tres quesos”. Y, de remate, vienen acompañados de una sospechosa salsa de tomate para que los ingleses puedan por fin mojar el churro. ¿Qué queda entonces del clásico churro madrileño? Pues la forma y el nombre, pisoteado una vez más por la incierta gastronomía de la Pérfida Albión. [» Seguir leyendo »]

Bienvenido al ‘Blas Fridai’: las falsificaciones más chungas de los mercadillos

22 Nov 2018

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Los mercadillos también se suben, a su manera, al carro del Blas Fridai y lo hacen como mejor saben: con una oferta imbatible de marcas truchas ¿Quién no ha estrenado orgulloso unas flamantes zapatillas marca Nikel hasta que el listillo de la clase se dado cuenta y te has convertido en el hazmerreír del patio? Las multinacionales se gastan auténticas millonadas en crear y fomentar sus marcas, para que luego llegue un desalmado y se saque de la manga un bolso Coco Canal o unos bolso sospechosamente llamado SOCHINO.

Pero hace tiempo que las marcas truchas han salido del mundo textil para invadir cualquier sector de la economía, de la electrónica (los auriculares marca Sonia o el prestigioso reproductor iPed) a la alimentación: qué mejor que un capuchino bien cargado en el StarFucks  para mojar unas crujientes galletas Boreo. [» Seguir leyendo »]