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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Un rapero, ingresado en urgencias por una sobredosis de Cheetos

27 Sep 2018

Iñaki Berazaluce

Los tiempos están cambiando, que cantaba Bob Dylan. Hace no tanto, una estrella del rock que se preciara se ponía como Las Grecas y era noticia por una sobredosis de caballo, por consumir farlopa a cucharadas o por tener el hígado como Chiquetete en una barra libre. Las nuevas generaciones, sin embargo, no le pegan a la mandanga ni a la lejía, sino a los Hot Cheetos. Sin mesura, eso sí, como si no hubiera un mañana.

Que se lo digan al rapero californiano Diego Leanos, conocido (es un decir) por el nombre artístico de Lil Xan, que acaba de anunciar a sus seguidores en las redes sociales que ha sido ingresado en el hospital de Nueva York por sobredosis… de Cheetos Flamin’ Hot:

“Sólo quiero que todos sepan que estuve en el hospital no debido a ninguna droga, sino porque comí demasiados Hot Cheetos. Tengan cuidado, son una droga del demonio”, explicó en un vídeo en Instagram.

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El estafador glotón de Tinder: queda con sus citas en restaurantes caros y se esfuma sin pagar la cuenta

10 Ago 2018

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La famosa aplicación de ligoteo Tinder fue creada para encontrar pareja, bien esporádica, bien de por vida. Sin embargo, hay quien ha encontrado una nueva aplicación de la app tan satisfactoria o más que la original: comer por la patilla y que sea tu cita quien pague la cena. Como ‘First Dates’ pero sin tener que verle la cara a Carlos Sobera.

Paul Gonzales es un estafador en serie que utiliza Tinder en el área de Los Angeles para pegarse la vida padre a costa de sus repudiados ligues, que no sólo se quedaban sin catar sus carnes prietas sino que además les tocaba abonar la “dolorosa” en los restaurantes a los que le gustaba acudir. Y no era precisamente fan del Taco Bell: varias mujeres han denunciado que tuvieron que hacerse cargo de facturas de entre 150 y 250 dólares que el glotón Don Juan dejaba sin abonar después de “ponerse tifo”, según han denunciado el blog Eater, que relata la historia de Gonzales, convertido ya en héroe Pacheco. [» Seguir leyendo »]

Una ‘youtuber’ americana destroza el reto de un restaurante cántabro al devorar una hamburguesa de 2kg en 9 minutos

28 Jun 2018

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Los tres contendientes del ‘Reto Machete’ en plena merendola. Imagen: YouTube.

En esto de los concursos de comidas pantagruélicas están los comilones, los insaciables devoradores y luego están los profesionales. O las profesionales, cuando se trata de la devoratriz Raina Huang, una ‘youtuber’ americana capaz de merendarse un bistec de cuatro kilos o dos docenas de alitas de pollo picantes en una sentada.

Pues bien, esta rubia de bote de ojos rasgados que responde al nombre de Raina Huang dejó patidifusos a los organizadores del llamado ‘Reto Machete’, un concurso convocado por el Café Cantábrico de Noja consistente en devorar una hamburguesa de dos kilos (1 kilo de carne, 5 huevos fritos, 200 gramos de bacon, queso, lechuga y tomate, sin pepinillo, por favor) en menos de 45 minutos. [» Seguir leyendo »]

El cachondo que invitó a sus amigos a almorzar tacos hechos con la carne de su propia pierna amputada

13 Jun 2018

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Cuando un coche chocó contra su bicicleta, su pie quedó destrozado hasta el punto de que jamás podría volver a caminar con él. Cuando el médico le comunicó que debían amputárselo, el usuario de Reddit IncrediblyShinyShart (al parecer fan secreto de Hannibal Lecter) preguntó al galeno: “¿Puedo quedármelo?”. Tras pensar en disecarlo, se le había ocurrido la perturbada idea de montar una barbacoa caníbal para sus amigos, en la que el pie, una vez sacado del congelador, seria el plato principal. ¡Cebollas, pimientos, sal, pimienta, jugo de limón…y padentro! Así fue la cosa:

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Los regalos más machistas del Día de la Madre

06 May 2018

Inma Saranova

¿Un detergente? Gracias, hijo, es justo lo que yo quería.

El Día de la Madre ya ha llegado y como cada año empresas y publicistas intentan convencernos de que además de ser esta una fecha idónea para vender a cascoporro, es también el momento ideal para consolidar roles de género sexistas que insisten en hacernos creer que las madres son esos animales domésticos cuya razón de ser es básicamente alimentarnos, limpiar la casa, y en el mejor de los casos, estar guapísimas mientras lo hacen y oler bien.

A continuación os ofrecemos una serie de sugerencias de lo que NO hay que hacer (pese a la insistencia de determinadas marcas) para que hoy tu mamá no se cague en la madre que te parió y termine de desheredarte. [» Seguir leyendo »]

Las comidas más asquerosas de España (y parte del extranjero)

07 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

Los españoles tenemos muy a gala aquello de que “como en España no se come en ningún sitio”, frase chauvinista que es perfectamente extrapolable a Uganda o a las Islas Fiji. Desde luego, no es fácil encontrar allende nuestras fronteras sesos de cordero servidos en su propio cráneo, un plato como de peli de Indiana Jones que uno puede degustar en La Rioja. O la indigesta sopa de ajo “escupitiñá”, en la que el cocinero mastica el pan hasta que está bien empapado con saliva y lo escupe al plato, un manjar con el que agasajan a los viajeros en la Galicia profunda. [» Seguir leyendo »]

Los platos y bocatas más bestias de los bares españoles

02 Abr 2018

Noemí Rivera

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Si creías que los estadounidenses eran los únicos en proponer platos demenciales en las cartas de los restaurantes y pegarse atracones de comida hasta caer en un profundo coma gastronómico, que sepas que dentro de nuestras fronteras tampoco nos quedamos cortos. Crónicas Carnívoras ha hecho mucho daño a nuestra selecta gastronomía y ha incitado a mucho locales hosteleros a retar a sus clientes con platos y bocadillos dignos de un leviatán.

Si te gustan los retos y quieres emprender un tour comiendo gratis a lo largo y ancho de España, aquí tienes algunos restaurantes donde poder hacerlo, siempre y cuando seas capaz de no dejar nada en el plato. Aunque seguro que a más de uno ya se empachará con solo ver la foto de estos platos pantagruélicos. [» Seguir leyendo »]

Un restaurante gallego reta a sus clientes a comerse una hamburguesa de dos kilos

02 Abr 2018

Luis Landeira

“Comín coma un bispo”, es decir, “comí como un obispo”. Es una frase de sobremesa muy habitual en Galicia cuando has comido por encima de tus posibilidades y, con el cinturón abierto y el sudor bañando tu rostro, te repanchigas en la silla y sorbes tragos de licor café o de queimada rabuda rezando para no morir en el intento de hacer la digestión.

Pero, por muy acostumbrada que esté la persona gallega a comilonas pantagruélicas, pocos tienen estómago para zamparse los hamburguesones de dos kilos que sirven en el restaurante San Martín, sito en San Martiño de Carral, una parroquia de 179 habitantes ubicada en la provincia de Lugo que ha recibido un inesperado flujo turístico gracias a una oferta-concurso que ningún tripero celtíbero podría rechazar: comerse enterita una hamburguesa gigante en un máximo de 45 minutos. [» Seguir leyendo »]

Coca-Cola quiere que bebamos su refresco para “mejorar la economía”. Hagamos las cuentas

17 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

Coca-Cola ha transitado por todas las fases de la persuasión para conseguir que consumamos su brebaje. Durante mucho tiempo usó el imperativo: “Beba Coca-Cola”. Cuando aquello dejó de funcionar porque nos dimos cuenta de que la “chispa de la vida” no era otra cosa que azúcar embotellada, la marca empezó a asociarse de un modo torticero con el concepto de la “felicidad”. Hasta se inventó un “Instituto de la Felicidad” porque la felicidad es, ya lo sabemos, beber Coca-Cola como si no hubiera un mañana.

Pero a pesar del martillo pilón del marketing de la multinacional, lo cierto es que cada vez bebemos menos Coca-Cola, bien porque otros refrescos -igual de nocivos pero más agresivos, como el Burn o el Red Bull- se están haciendo con su mercado, bien porque muchos consumidores se están haciendo conscientes de que llevan años ingiriendo un poderoso y eficaz desatascador de cañerías. [» Seguir leyendo »]

Doce vinos con nombres cachondos para animar un velatorio

15 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

mala folla

Hubo un tiempo en el que los vinos se dividían en dos grandes categorías: los llamados “vinos de mesa”, el típico vino que te estropeaba La Casera, y que respondían a nombres tan reveladores como Campoviejo, El Tío de la Bota o el infame Elegido, ese brebaje que anunciaba Alfredo Landa, epitome de village people nacional de la época. En la gama alta estaban los “marqueses” y los “señoríos”: Marqués de Riscal, Señorío de Los Llanos, Carta de Plata y demás caldos con “postín”, para epatar a las visitas.

Esta jerarquía se ha acabado, o más bien, ha quedado relegada a las baldas del Carrefour. Lo que se lleva ahora son los vinos con nombres desenfadados, esas etiquetas que dicen tanto del sentido del humor del bodeguero (Mala Follá) como de las ganas de vivir la vida a grandes sorbos del consumidor, ese individuo de mediana edad que una vez fue JASP y decora su piel con tatuses. [» Seguir leyendo »]