Pregúntale a Anómalo (II)

30 Ene 2010
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Una semana más, les agradezco cómo me asaltan ustedes con dudas existenciales del más alto nivel. Aunque sospecho que alguno de los preguntantes es el guionista que se inventó el “¿culo o codo?” de El hormiguero. Y aquí vamos con el chorreo de respuestas que harían enrojecer a la señorita Pepis. Aunque no sabría decirles si de vergüenza propia o ajena:

El amigo Bob Pop me devuelve la visita habitual a sus encuentros digitales (por cierto, no deben perderse cada jueves a eso de las cinco de la tarde). Y me lanza una cuestión de enjundia epistemológica: ¿Habrá hostias como panes y nuevas preñeces en Generación Ni Ni?

Me preocupa el tono de su pregunta. ¿Acaso me está acusando de algo? Por lo que he visto en las promos, el que más cabeza parece estar teniendo es el que en el vídeo presentaban como un tipo violento, así que nuestro gozo en un pozo.

Preñeces no sé si habrá o no, pero no olvide usted que da igual porque Zapatero ha hecho el aborto obligatorio.

Ahora sí, empezamos con las preguntas serias. Alguien que se avergüenza de su hondo calado intelectual al preguntar y no deja nombre inquiere:

¿Quién eres tú para estar aquí?

Anómalo. Algo lógico teniendo en cuenta que es el Formsping de Anómalo. Lo curioso sería que fuera María Antonia Iglesias.

Una preguntante que se presenta y que quiere buscarme (más) líos con Telecinco: Soy NisseButa, ¿me puedes explicar que ha pasado con Eurovisión y la Karmele esa? No me he enterado, ¿la han hechado por plagio? ¿Por mencionar marcas…? La pagina web de Telecinco para ver series va algo loca, no tendrás mano para que la arreglen, ¿no?

Hola, NisseButa. Lo que ha pasado es sencillo: Telecinco quería reeditar el éxito del Chikilicuatre demasiado pronto. Se sacaron de la manga una canción que incluía fragmentos de otras canciones y por si acaso no pasaba el corte, se lanzaron a vender politonos. Todo eso iba en contra de las normas que TVE impuso después del Chiki-chiki para que no se la volvieran a colar y, lógicamente, acabaron por echarla.

Otra cosa es discutir si TVE debería haber expulsado a Karmele antes de pasar el corte. Pero ahora que el ente está dirigido por un señor con más de ocho décadas a sus espaldas y que encima es candidato de consenso, no esperen agilidad. Ni que vuelva el porno a La 2.

La de Antena 3 tampoco va mejor. Si yo tuviera mano para eso ahora mismo estaría tomándome un Dry Martini. Que es lo que hacen los que tienen mano para eso en lugar de arreglar los problemas, por lo que se ve.

Otra de mr. Pop, que no hace stop: ¿Qué dirías que es ‘tele moderna’?

Una LCD de 42” que les animo a todos ustedes a comprarme.

En cuanto a contenidos el colmo de la modernez es APM? El resto de la televisión sigue teniendo el mismo lenguaje que hace 50 años. Levemente acelerado, quizá.

 Una difícil y también anónima, para la que solicito su apoyo moral: Anómalo, tu que sabes de esa cosa con tubos catódicos que parece una tele y que llaman tele. ¿Hay series molonas en las que haya comunistas/rojos/masones de por medio? ¿Tipo espias soviéticos en la guerra fría y capitalisthas opresores y que valga la pena? (Creo que la pregunta completa es así, porque Formspring limita el espacio para formular sus cuitas).

Hostias. Perdón. ¡Hostias! Mucho mejor…

Pues en el ámbito en el que nos movemos me pilla usted bastante a contrapié, salvo que aceptemos Amar en tiempos revueltos como comunismo de compañía.

También podríamos estirar el concepto y mirar con recelo al Equipo A, que luchaba para devolverle la tierra al campesino al que el capitalista especulador se la había arrebatado. Esta pregunta pasa directamente al blog, a ver si los comentaristas demuestran ser más listos que yo.

Ojo: demuestran. Que lo son ya lo sé yo. Y algunos que no pierden oportunidad para dejarlo patente.

Alguien con mucho estrés vital solicita mi ayuda: ¿Por casualidad conoces Wired in the blood? me han hablado bien de ella, pero por falta de tiempo no me atrevo a verla. Si no la has visto, ¿podrías perder el tiempo por mí e informarme? XD

Podría. Son 20 capitulitos de nada, me la agendo y cuando la vea comento algo en el blog. Pero no se acostumbren.

Pregunta para gente viajada, por Loryrocks: ¿A qué huelen las nubes?Depende. Una nube de azufre no tiene un aroma muy recomendable. Una del nuevo perfume de Ana Rosa… bueno, seguro que le recuerda a algo.

Y la clásica pregunta a buena fe que me acaba metiendo en líos con La Sexta: ¿Quién va a presentar en verano Sé lo que hicisteis…? Si ya no está Pilar, ¿dará el salto Berta o pondrán a la tontita de Pedroche?

¿Usted cree que SLQH va a durar hasta el verano y que seguirá produciendo nuevos capítulos?

Si Ángel Martín no decide irse, que es lo que más pinta va teniendo, sospecho que a La Sexta le saldrá más rentable aguantar agosto con refritos como hacía al principio y contar con el equipo en pleno el resto del tiempo. Si no, apueste por la rubia, aunque sólo sea por veteranía. Y por hincharse a hacer chistes con Luján Argüelles. Que si aguanta hasta verano será porque es una auténtica jedi con taconazos.

Sección finiquitada. Sigan haciendo la mitad de mi trabajo con sus dudas, preguntas, sugerencias y lugares para recoger sobornos aquí.