Mi televisión y otros animales

El lunes por la noche la televisión volvió a hacer gala de su amplio espectro en programación y metió miedo en todas las cadenas. No tengo claro que esto sea novedad, pero déjenme que me explique.

En Cuatro pusieron su Hay alguien ahí. Bueno, miedo, miedo… No sé hasta dónde van a poder alargar la trama de la casa embrujada. A mí cada vez me interesa menos y me gusta más ver a los miembros de la familia en sus historias no sobrenaturales, que están a cada cuál más desquiciado. Empiezo a sospechar que todo esto es una metáfora de Ambiciones (no, no lo sospecho, pero me preocupaba no hacer ningún intento de chiste en este párrafo).

El turbio personaje del hijo y los tejemanejes de su novia, digna heredera de Carmen Orozco; el padre, cada vez más cabronías, la madre cada vez más zumbada… En serio, por mí que resuelvan la trama esotérica en dos patadas y que se centren en lo que más asusta: la gente. Un fantasma cuyas acciones consisten en jugar con una niña pequeña y robar pimientos… no sé, me da más miedo el cocinero de La Sexta (a lo mejor es él).

Otro formato de miedo que pudimos ver anoche fue Tengo una pregunta para usted. Miedo para su protagonista, al que volvieron a preguntar por sus emolumentos y terror para los espectadores, seguros de que nos iba a pintar el apocalipsis. Como lo vi a saltos, me pareció que Rajoy no estuvo mal. Aunque me sobraron los momentos “yo estuve allí”. En plan:

- El agro está muy malamente en Almería, señor Rajoy.

- ¡Hombre, Almería! Qué bonica, con su sol y sus tomates. ¡Y pimientos! -en este momento un fantasma cambiaba de cadena en una casa de la sierra madrileña.

- Sí, sí, pero a mí me dan cuaranta pasata… no séntimo, pasata, por los tomate y luego los cobran a cuatrosientah.

- A mí de Almería me gustan mucho los espectáculos del Oeste ese que hacen. Yo iba mucho con Josemari, que siempre le hace ilusión.

- Pero…

- Me gusta mucho también el anuncio de Telepizza.

- Pero…

- Lalala.

Luego le preguntaron por Jaen y la señora acabó por invitarle a Martos en una clara maniobra de márketing. Los preguntadores empiezan a irnos resabiados, Lorenzo.

El último formato de miedo que pudimos ver anoche (Terror en estado puro NO entra en este género) fue el reportaje de Gonzo sobre El valle de los caídos. Me alegra un montón que le dejen hacer estas cosas. No son nada del otro mundo, pero al menos se dejan ver y tienen cierto interés. Correcto. Ahora, vale que el Valle de los Caídos era la obsesión de Franco, pero empieza a parecer que no era el único, ¿eh? Queremos más temas.

Y de Gonzo queremos también más destellos de humor, que deje aflorar más su ironía. Supongo que es el precio a pagar por volver a parecer serio después de pasar por la sobremesa. En cualquier caso, del reportaje de esta semana me quedo con un momento glorioso: “la impaciencia de Franco aumenta. Lo ve todo empantanado”.

Unos cuantos más como éste y vuelves al prime time, amigo.

La clasificación clásica de los concursos de televisión los separa entre quiz-shows (los de preguntas y respuestas) y los game-shows (los de hacer el idiota). Actualmente, en España el panorama ha cambiado y la división está entre Saber y ganar y los demás.

Este lunes empezaron tres nuevos ejemplos, dos de ellos incluyen lo más parecido a formatos culturales que tenemos hoy por hoy. Repasémoslos, no vaya a ser que nos queden para septiembre:

· La guerra de los sesos o Matrimoniadas, el concurso. Esto va de que Jesús Vázquez se mete a desgana en un formato diario en el que aprendemos que las mujeres no montan en bici y son raras entre su sexo si son fans de Def Lepard. Me hizo sospechar que Valerio Lazarov vuelve a dirigir Telecinco desde las sombras. Fingir que hacían pis con una manguera para atinar en retretes a varios metros de distancia (prueba con el rumbero nombre de Mea culpa) o disfrazar a Almudena Cid de la niña del exorcista ya me pareció bastante ida de olla. El final del concurso revela claramente su origen en la productora de Pablo Motos: primero usan un aparato para mover bolas con la mente (y no es nada sexual) y luego cantan una canción chorras. ¡Quiero que Telecinco estrene algo que me permita usar la palabra dignidad en mi comentario! ¿Por qué es tan difícil?

· Elígeme o Si encuentra algo mejor, cómprelo. Como dice Bob Pop, lo mejor de este estreno es Carlos Baute, imaginen el resto. La idea es treinta chicas que se van bajando del carro hasta que el chico aspirante se queda a solas con una. Tiene un punto Allá tú muy turbio, pero por otra parte es muy, muy blanco. Esperaba un poco más de mala leche. Supongo que las agencias de figurantes que buscan a los concursantes no lo permiten.

· 20p o Porqué Constantino Romero es el tío más listo de la tele. Si alguien vio el programa sabe que lo digo porque se bajó a tiempo. Si Carlos Blanco es superdotado, ¿por qué trabaja en un concurso leyendo palabras? ¿Por qué el robot es tan antipático y con tan poca gracia? ¿Por qué Josep Lobató, así, en general?

¿De verdad es tan difícil encontrar un término medio entre Saber y ganar y El muro infernal?

He dicho término medio, no fusión. Que me dais miedo.

Este domingo, Aída celebró sus cien capítulos con un episodio musical. Como, aun siendo heterosexual, me encantan los musicales, me lo tragué. Qué frase más desafortunada.

También me gustan los animales y los Especialistas secundarios (como grupo de humor), así que me vi el estreno menos esperado de la temporada: Animales secundarios. Y digo lo de menos esperado por la poca promoción que le dedicó La Sexta. Cosa que no entiendo. Tampoco acabo de tener claro qué es: ¿un especial? ¿Un piloto? ¿Una cinta que encontraron por ahí y no sabían qué hacer con ella?

La idea me gustó mucho: un programa de animales con humor y no poca autoconciencia, con la excusa de el falso making off del mismo espacio. Concretamente, me encantó un momento en el que uno de ellos comenta un concurso de perros de Birmingham. “Esto, no nos engañemos, es una moñada”, espetó.

_{El humorista es el de gafas. El otro es de verdad.}

Los Especialistas secundarios tienen un humor con un toque de surrealismo y absurdo, mezclado con gotas de costumbrismo que sólo necesita el formato adecuado para eclosionar. Si hubiera tomado café, hubiera sido incapaz de escribir esto, seguro. Animales secundarios podría ser su gran oportunidad, pero hay que darle una vuelta. Falta una línea argumental, una intención dramática en el montaje. Buena idea y mal acabado. Se dice que Carme Chacón es asesora del programa.

En cuanto a porgrama de animalines, es una especie de Pelopicopata, que por cierto era de la misma productora, Media 3.14. Hasta sale el mismo veterinario. Un espacio amable, sin grandes pretensiones y muy bien programado en la tarde del domingo. Aunque esto es mérito de la selección española, no de La Sexta.

Y ya. ¿Qué? Ah, no. Del capítulo musical de Aída no voy a decir nada más.

Chimpún.

Hay veces que la televisión informativa tiene que remangarse los tubos catódicos y bajar a las cloacas de la sociedad. Los reporteros, y Paqui Peña también, tienen que sumergirse en el lumpen, arrastrarse por los lodos de la marginación y atravesar los oscuros márgenes que separan al ciudadano del criminal.

Pero a veces eso no basta. La denuncia choca contra los prejuicios y la necesidad de mantener el statu quo, entendido como el equilibrio de nuestra civilización y no como inspiradora banda de rock. Es entonces cuando el periodista debe ingeniárselas para que el espectador avezado sea quién interprete las señales y descubra por sí mismo el delito para que su denuncia cale entre la base ciudadana y la revolución se ponga en marcha por sí misma.

Los reporteros de cultura de Telediario han demostrado, una vez más, que pese a quién pese, son el cuarto poder. Y ni siquiera grandes prebostes como Trueba o Mariscal están a salvo de estos garantes de la democracia:

Claro que también puede ser que todos los implicados en el reportaje estén gilipollas y no se acuerden de que fumar en el puesto de trabajo va contra la ley.

En ese caso el cuarto poder soy yo, así que medítenlo muy bien antes de decidir qué opinan al respecto.

¿Saben esa campaña encabezada por José Antonio Labordeta para que los políticos acudan en masa a Saturday Night Live? ¿Sí? Pues no tiene nada que ver.

El líder, con perdón, del Partido Popular, con perdón, acudió esta mañana de jueves a El programa de Ana Rosa. Se conoce que quería entrenarse para su próximo enfrentamiento con otras personas sencillas y de la calle, el martes en Tengo una pregunta para usted. Belén Esteban, sin embargo, no mordió el anzuelo y se lo encalomó a la Quintana. Pero este tampoco es el programa de humor que incorporará la retranca del azote del Gobierno. Noten bien que he dicho Azote. Rajoy no está en el actual Gobierno, además.

En plena crisis económica, cuando algunos valientes quieren abaratar el despido y otros se limitan a no hacer contrato para no tener que echar a nadie, Rajoy lo tiene claro: “Los becari@s son el futuro”. Que sepa de qué está hablando, ya es otro tema.

Como tantos otros españoles, Mariano está “esperando una oferta”. Y como tantos otros españoles, lo hará “sin cobrar un duro, faltaría más”. Así, dando ejemplo de cómo se reactiva una economía de mercado, claro que sí.

Si ustedes no saben de qué estoy hablando, no teman: con los amigos adecuados pueden llegar a dirigir, con perdón, un partido político. Por si no tienen amigos, les explico que Becari@s es una serie multiplataforma de Telecinco en la que unos redactores hacen ver que producen sketches de humor. Por lo que sé, la serie despegó cuando La artista anteriormente conocida como Lucía Lapiedra, empezó a pasearse por allí, con más o menos ropa. Se rumorea que Arévalo ya les ha mandado el currículum.

Hablando de experiencia, Marianonaniano, icono de la risa, les explica a los de Becari@s: “Yo participé una vez en una serie tres minutos cuando era Ministro. Yo creo que lo podría hacer razonablemente bien”. Y no, no tiene nada que ver ni con el Prestige ni con el 11-M, no me sean sociatas malos. Si ustedes hubieran salido en Jacinto Durante, representante, seguro que tampoco recordarían el título.

Todo este trozo es para llegar a preguntarme qué pasa con los políticos y el humor en España. Mientras en Estados Unidos Obama es un habitual de David Letterman y tanto McCain como Palin se pasearon por el SNL, aquí los representantes del pueblo sólo son capaces de hacernos reír en sede parlamentaria. Y de llorar, porque ya se sabe que en España lo que chuta es la dramedia.

A mí casi me preocupa más esto, las costumbres patrias, que el que no sean unos showmen al estilo yanqui. Al fin y al cabo, les voto para otra cosa. O eso creo yo.

El corazón me da un vuelco cuando leo que las redes sociales están acabando con los críticos de televisión. Y es que mi gata me ha saltado a la espalda cuando estaba distraído con el fin de reclamar el conjunto de alimentos que minutos antes yo llamaba ingenuamente mi almuerzo. Porque lo de los críticos me tira de un pie, que yo no conozco a ninguno.

La profecía de la muerte de la profesión de crítico es la consecuencia de un aquelarre profesional celebrado estos días en Los Ángeles: El futuro de la televisión. Conste que me leí la información porque pensé que iba sobre la bruja Lola y Aramis Fuster. Malditos periodistas, siempre con sus titulares para que piquemos.

La tesis que manejan es que nadie hará caso a los críticos cuando puede encontrar opiniones sobre programas y series emitidas por sus amigos en comunidades como Facebook o MySpace. “Los tradicionales críticos de televisión pasarán a un segundo plano”, augura Sibyl Goldman, vicepresidenta del área de espectáculos de Yahoo! Se dice que los citados profesionales del ponerverdismo están dando palmas con las orejas: ¡por fin una mejora de su consideración social!

Ya me parece sospechoso que predigan el fin de los críticos sus enemigos más acérrimos. Es como si llega Sauron y dice: “los tradicionales hobbits que destruyen anillos únicos pasarán a un segundo plano”. Que te lo puedes creer o no, pero no negarás que la fuente es interesada.

La función de la crítica siempre ha sido discutible. Ahora que se nos vienen encima nuevos canales, nuevas pantallas e infinidad de contenidos, encuentro útil que alguien se dedique a escarbar y comentar sus hallazgos, para bien o para mal. En esto, la función de los amiguetes es la misma que la de un señor que cobra por ver la tele (o por ir al cine, o por leer libros). Lo único que a este se le supone la ventaja de la dedicación, que le permite ver mucho y poder comparar. A cambio, tendremos que ver a qué cabecera facturan a la hora de valorar su juicio sobre algunos productos concretos.

Pero, sobre todo, los críticos tienen una ventaja sobre las redes sociales y la opinión de los amigos. Y es que podemos elegir a los críticos que leemos; no como los amigos.

Hace ya cosa de un año que la gente se indignaba porque Rodolfo Chikilicuatre representara a España allende las fronteras. “¿Qué van a pensar de  nosotros?”, argumentaban. Lo que me hace pensar que estas personas se creen que los rusos  son todos homosexuales y llevan gente patinando alrededor de ellos y que Finlandia está habitada por ogros. Como si Finlandia existiera…

En este cuasianiversario, los americanos nos acaban de dar una paliza en lo que a patinazos surgidos de votaciones online. La NASA convocó un concurso para elegir una nueva estancia que va a enviar a la Estación Espacial Internacional. Y el ganador ha sido Stephen Colbert, algo así como si aquí hubiéramos elegido al Gran Wyoming.

Fueron más de 230.000 votos de un total de casi 1,2 millones, bastantes más que los que optaron por Serenity, una de las opciones oficiales. Se ve que los científicos son más de lo friki que de lo político (alerta: diferenciación artificial), porque ese es el nombre de la nave tripulada por los protagonistas de la serie Firefly, de Joss Whedon.  Tras el fracaso en la tele, se hizo una película con el mismo título que el vehículo espacial.

Seguramente alguien en Florida o en Houston acaba de recibir un plus por su idea de añadir la cláusula por la que la agencia se reservaba el derecho a elegir un nombre “apropiado” al margen de las votaciones de los internautas. Lo que no sabía es que Uribarri trabaja para la NASA.

Algo falla cuando me parece más divertido hablar de la Estación Espacial que del estreno de Marisol. No les pido que voten para saber cuál es el problema, que ya sabemos cómo acaban estas cosas.

Personajes cuyo origen es totalmente desconocido y que, en general, distan de parecer un ser humano. Un montón de obviedades para cualquier adulto con un mínimo de coeficiente intelectual. Y mucha, mucha imaginación. Si ha pensado usted en DEC, ¡enhorabuena!, tiene usted un criterio televisivo tan dudoso como el de cualquier crítico. Pero yo estaba hablando de Barrio Sésamo.

La corporación pública nos ha devuelto este clásico de la programación infantil, de cuando los niños no se educaban con personajes basados en Aramis Fuster (¿¡!?) ni aspiraban a hacerse con siete bolas chinas con las que satisfacer sus deseos.

Inciso: si los Lunnis están inspirados en Aramis Fuster, no quiero ni pensar de dónde sale la Bruja Avería.

En serio, no lo quiero ni pensar.

Tras una breve escapada por Antena 3 hace unos años, el programa más exitoso de la televisión pública americana (PBS), vuelve a La 2 en su última encarnación, Juega conmigo, Sésamo. Un título digno de La Cubana, por otra parte.

Como soy un profesional y todavía me estoy recuperando de la boda de este fin de semana (felicidades otra vez, hermosos), me he visto el programa. Tengo que decir que la explicación de lo que es arriba y abajo tiene sus matices en días de resaca, amigo Epi. Pero la daremos por buena en condiciones generales.

Me gustaría traerles un gran hallazgo con este comentario, pero toda vez que mis abogados me han recomendado no hacer chistes sobre la canción de Epi en la bañera, me quedo sin argumentos. Es lo de siempre: aprender a contar, consejos de higiene (corporal y mental), educación… Me parece que lo ponen antes de las ocho de la mañana para que los programadores todavía no hayan recibido los datos de audiencia del día anterior y puedan así dedicarle atención previa. Sería bello, ¿verdad?

A muchos les alegrará comprobar que no nos ha llegado la versión vegetariana de Triki, sino la que aún no ha logrado desintoxicarse. Por otra parte, la producción es íntegramente norteamericana, así que encontramos a seres tan queridos como Gustavo, Koko, Elmo, Óscar, Epi, Blas, Triki o el Conde Drácula. Sin embargo, olvídense de toparse con Don Pimpón (del que hoy, documentándome para el post, me he enterado que era un hurón) o con el sionista de Espinete. Luego dirán que los gobiernos socialistas son pro palestinos, pero en 1980 nos enchufaron al símbolo israelita como ídolo de toda una generación.

Este efecto colateral de la globalización es una pena. Supongo que la función de la parte española de la coproducción es el papel que juegan hoy los Lunnis y que una plaza en la que jueguen los niños como la de la versión ochentera es actualmente ciencia ficción. Sin embargo, y tal vez por el valor educativo que se le supone a alguien que vive en el Barrio Sésamo, preferiría que enseñaran a los niños a jugar en la calle y ensuciarse, a beber horchata y no kalimotxo. Porque me temo que dibujar una galleta con un ordenador ya lo saben hacer de sobra.

Y no me hagan chistes sobre Chema, que al pobrecillo sólo podemos echarle de menos. Les tengo más calaos…

Qué pereza, oiga. De verdad que este jueves hice propósito de tragarme el estreno de Supervivientes. Pero lo vi empezar y el primer frame ya acabó conmigo. Hay quien dice que Telecinco no tiene imagen. Yo disiento: la tiene. El problema es que sólo tiene una.

Cada vez me cuesta más diferenciar entre el plató de los diferentes realities. Y como casi todos los presenta Jesús Vázquez, la cosa se complica. Propongo a la Vasile un concurso: eliminen las cabeceras de los programas y propongan a los espectadores que adivinen de qué programa se trata. Un poco más adelante podremos evolucionar y eliminar las moscas de las cadenas para hacer un macroconcurso entre todas las operadoras. Nos queda poco.

Después empezó otro original formato con un nuevo rostro: un tal Jorge Javier Vázquez, acompañado entre otros por Belén Esteban, introdujo un debate sobre el espacio precedente. Que digo yo que si van a hablar de lo mismo, para qué hace falta producir dos programas. ¿No estamos en el país en el que un mismo espacio puede alargarse hasta la madrugada? Que nadie me explique que el plan es que Jota-jota siga después de que acabe Supervivientes, que ya lo sé.

Con todo, los estrenos se llevaron un 21,9% y un 25,8%, respectivamente. Muy buenos datos tal y como están las cosas y un auténtico balón de oxígeno para esos seres etéreos e intocables que son los programadores. Pero, y aquí es cuando Vasile escupió el café, Águila roja ni se despeinó y marcó una cuota de pantalla del 25,1%. Creo que ya tienen en la isla a alguien escondiéndole la ropa a Daniela Blume.

Si este post les ha parecido aburrido, enhorabuena: sin duda no son ustedes espectadores de Telecinco.

Alguien dedicado a la escritura de literatura de misterio, con múltiples admiradores y buena relación con las autoridades. Reside en la costa este de Estados Unidos y se ve involucrado en asesinatos reales, que ayuda a resolver.

Si ha pensado usted en Se ha escrito un crimen… tiene usted una edad ya, amigo. Y además se equivoca: la serie es Castle. Decididamente, le voy a abrir una categoría en el blog a los procedurals y los voy a traducir como procedimentales. Tampoco es que sea un revolucionario de la filología, ya lo sé.

En realidad, con el primer párrafo ya les he dicho básicamente todo lo que les podía contar. Hasta ahora la ABC ha emitido un par de capítulos en América y aunque es una serie simpática, no deja de ser más de lo mismo.

El primer capítulo propone unir al novelista Richard Castle con la detective Kate Beckett gracias a que un asesino copia los crímenes de los policíacos del primero. Imaginen: bohemio, mujeriego y graciosillo a la par que acomodado y bien relacionado escritor trabajando junto a cuadriculada, eficiente y algo seta agente de la ley. ¿Un poco tópico? ¿¿”Poco”?? Por el amor de Jose Luis Moreno (con perdón de la impresión), si esto les parece poco, ya no sé que entienden por tópico. Por suerte la química entre Nathan Fillion y Stana Katic funciona muy bien, porque si no, esto no se aguantaba.

_{Katic y Fillion discuten sobre si llevar un rollito Luz de luna o más tipo Bones}

A él le recordarán de Firefly o Mujeres desesperadas. Los más frikis del lugar reconocerán al Capitán Hammer del Doctor Horrible’s sing along blog de Joss Whedon. La chica sale este domingo en la peli que se cascan en Telecinco a mediodía, una de esas con Noah Wyle (Urgencias) haciendo de becario de Indiana Jones. Por si alguien tiene curiosidad.

El piloto funciona muy bien y tiene un momento memorable en el que Castle juega al poker y comenta la investigación con James Patterson y Stephen J. Cannell. Ambos son novelistas de género y al segundo le reconocerán por salir aporreando la máquina de escribir al final de series como El Equipo A, El gran héroe americano o Jóvenes policías.

Visto el primero, los has visto todos, eso sí. Las historias son autoconclusivas y no hay trama horizontal, así que volvemos a tener un procedimental de libro (si no lo digo, reviento).

A los más acérrimos del género, les gustará, porque está hecho con cierto estilo. A los demás, si lo encuentran por ahí no hace falta que cambien horrorizados, pero tampoco les va a enganchar. Yo que sé, siempre pueden coger un libro.