Mi televisión y otros animales

A principios de temporada les comenté mis buenas vibraciones sobre The mentalist, esa serie que nos narra cómo sería el mundo si Anthony Blake dejara de esconder enanos debajo de urnas y se dedicara a luchar contra el mal. Este concepto me ha puesto nervioso hasta a mí, no teman.

La claves por las que funciona The mentalist son las misma con las que trabaja House. Hay una trama de intriga, policial en lugar de médica en este caso, que sirve de excusa para poner en marcha al protagonista. Porque lo que cuenta en realidad no es la historia de fondo, sino el personaje en sí.

El amigo Danisan comparaba a Patrick Jane, el mentalista del título, con Sherlock Holmes. Este otro parentesco con House es muy acertado. Al fin y al cabo, una coge una novela de Arthur Conan Doyle sabiendo que al final el malvado será descubierto; lo que queremos es que el detective nos deslumbre como un prestidigitador y nos deje estupefactos y ojipláticos con el conejo sacado de la chistera en el último segundo.

En esta etapa en que las series de éxito son complejos folletines a lo Perdidos, hay otra gran virtud en las tramas autoconclusivas de la serie. Tenemos una historia larga de fondo, pero no nos impide subirnos al carro en cualquier momento. No molesta, sino que genera interés por ver cuándo se van a poner con ella (no sé si captas la indirecta, Bruno Heller).

Pienso que aquí es dónde han fallado con Guante blanco y Cazadores de hombres las teles españolas. Aplaudo la apuesta, pero tal vez el género necesita episodios independientes hasta consolidar el producto. Al menos en el caso español. Si el día del estreno ponían champions (o Gran Hermano, o lo que sea), tenemos que prever que habrá que enganchar a la gente en el segundo episodio. O cuando cambiemos el día de emisión.

Si un mentalista es “alguien que utiliza la agudeza mental” como advierte la intro de la serie, me postulo para se me denomine así a partir de ya mismo. Los que sigan la serie: ¿recuerdan que el asesino de la familia de Patrick Jane era un tal Red John? ¿Y se han fijado que todos los capítulos llevan la palabra “red” en el título? Tenemos Red tide, Ladies in red, Redwood… y atención a la semana que viene: Red John’s friends.

_{Y a mí que me da que Red John está detrás de todo esto…}

Es como los juegos de palabras con “steele” y “knight” en Remignton Steele y El coche fantástico pero sin dar pena. Aquí sólo puede significar una cosa. En cuanto alguien averigüe cuál es, me lo haga saber.

Eh, que dice “alguien que utiliza la agudeza mental”, pero no matiza en qué grado.

Cualquier internauta más o menos interesado, sabía desde hace días que Efrén iba a escoger a Soraya. Otra cosa es que le importara. Es más, otra cosa es que supiera quién narices son Efrén y Soraya.

Para las personas normales que no lo saben, explico que son dos concursantes de Mujeres y hombres y viceversa, ese concurso en el que una manga de actrices se comportan como lobas en celo para hacerse con el ¿amor? de otro actor que al final escoge a su pareja ideal. Entiendan “pareja” e “ideal” en un sentido muy amplio. Otras veces es la chica la que escoge, como en la vida real, pero ese es otro tema.

Lo malo que tienen los programas enlatados es eso: que se enlatan antes de su emisión. Al contrario de lo que pasa con las sardinas, eso hace que su frescura desaparezca como el whisky en casa de Sabina. Hace 25 años, podías ocultar que Darth Vader es el padre de Luke Skywalker hasta llegar a las salas cinematográficas. En plena era de Internet y de los famosetes en formato clínex, sólo la edad de Sara Montiel permanece como un secreto inmarcesible.

_{- No sé si escogerte a ti.}

_{- Dice en Internet que sí, así que espabila.}

Me imagino a un directivo de Telecinco viendo su preciosa sorpresa saltar a la Red y planeando cómo demandar a Internet. Así, en general. Lo que no me imagino es la cara que habrá puesto al ver que a pesar de la filtración el programa batía récord de espectadores y cuota de pantalla. ¿Pensará que los más de tres millones de televidentes de este miércoles son los que no tienen conexión en este país? ¿Habrá colapsado? ¿Habrá llamado a Paolo Vasile para decirle que se han equivocado? Yo apuesto a que habrá hecho lo posible en la reunión de audiencias de esta mañana para que no se vinculara de ninguna manera el programa con Internet. A ver si van a tener que contratar gente que sepa de esas cosas y se va a joder el chiringuito.

A Telecinco ya le han destripado varios finales y les ha salido muy bien en los recuentos de share: Los Serrano y la muerte de Lucía, Yo soy Bea, Sin tetas no hay paraíso… La respuesta ha sido una buena demanda a todo el que se meneara y a rasgarse las vestiduras con el (anticuado) concepto de propiedad intelectual que manejan en la carretera de Fuencarral.

Lo más curioso es que ellos mismos anuncian cuando alguien se lleva el bote en Pasapalabra para asegurarse la audiencia. ¡Y nadie demanda al departamento de prensa de la casa!

De momento.

Tenemos a los cómicos americanos más nerviosos que uno de la SGAE instalándose el eMule. No les costará entender el motivo, verán. Imagínense que son ustedes pilotos de Fórmula 1. Son muy buenos, ganan carreras, ligan con cantantes de éxito y todo lo típico. Entonces alguien les quita su bólido y se lo cambian por un seat panda.

Ah, vaya, ahora entiendo lo de Fernando Alonso…

Pero mi metáfora era para explicar lo que sienten los humoristas de Estados Unidos ahora que han perdido a su musa y que el futuro se presenta tan negro. Bueno, más bien mulato. Para que luego digan que el relevo democrático es tan maravilloso.

¿Qué será de Jack Bauer ahora que hay un demócrata en la Casa Blanca y que van a cerrar Guantánamo? ¿Y de Stan Smith, el protagonista de Padre made in USA? Según sus productores, éste acabará robando comida a los indigentes y enganchado al crack. Lo normal, vaya. Y al bueno de Jack le volverán a despedir o su propio gobierno le convertirá en un prófugo. También lo normal.

Después de los grandes momentos que trajeron las elecciones, normal que Jon Stewart y otros magos del humor político estén algo preocupados. ¡Han perdido de golpe a Bush a Sarah Pallin, por el amor de Gila! A cambio ganan una convivencia de Obamas y Clintons.

_{No, no es Julián Muñoz. Obama es de segundo nombre Hussein. Si Losantos pillara un chollo así…}

El humor siempre sobrevive, no lo duden. Aún recuerdo la tensión del equipo de Las noticias del guiñol cuando iban a tener que cambiar su protagonista Aznar por alguien a quien entonces llamaban .

Así que los guionistas se inventaron a José Blanco y dieron su oportunidad al actor secundario Rajoy.

No me digan que no es para partirse.

Hoy el día va de errores, así empezaremos por Telecinco. Cuando todos pensábamos que la causa de este mes tenía que ver con la rehabilitación (financiera) de delincuentes convictos, resulta que no, que están contra la violencia machista. Creo que para demostrar su compromiso, hoy, Día Internacional Contra la Violencia de Género, sólo pondrán entrevistas grabadas con Violeta Santander, nada de directo. Incluyan aquí el taco o expresión malsonante que quieran, que a mí me da la risa.

El otro error es de Antena 3, que se empeñó en vendernos Fichados como la adaptación nacional del Alguna pregunta més? catalán. No lo es. En todo caso es la adaptación a la propia Antena 3. He visto poco APM?, pero mi conclusión es que han convertido un programa ácido e irónico en un espacio de autobombo. ¿No salía más barato readaptar Los más… y cambiarlo de horario que contratar un espacio nuevo con otra productora? Creo que hay gente que cobra por darle este tipo de consejos a los ejecutivos de televisión.

Tal y como está el panorama, no me extraña que Antena 3 opte por sacar partido a su propio material en lugar de zapear otras cadenas, por lo que pudiera pasar. Pero si nos quieren colar esto en el prime time tendrán que arriesgarse a ser más hirientes consigo mismos. Tanta autocomplaciencia no se la va a permitir la audiencia. Y menos los espectadores de Física o Química. Por cierto, ahora en serio: ¿quién fue el figura que decidió sacar un vídeo de Carrascal justo antes de un programa para adolescentes? Le veo presentando una propuesta de interacción con móviles para Saber vivir.Como no todo es malo, reconozco que en algún momento me reí, como con la chica de “la he liao parda”. Pero ahí el mérito no fue del programa, sino de esa crack del audiovisual que tantas horas de televisión está rellenando gracias a ser la única española capaz de reconocer un error. ¡Olé por ella!

El consejo zapero de hoy es para el señor Antena 3: si no cree que los chaveles saben hacer su trabajo, ¿para qué les contrata? ¡Déjeles hacer, hombre!

Y que la mejor autopromo no consiste en decir lo buenísimos y los majos que somos, sino, simplemente, en serlo.

Ser famoso es una mierda. Si es que se puede decir esa palabra en este blog (obviamente, me refiero a “famoso”). Todos tranquilos que no voy a hablar de Cachuli, toda vez ha quedado demostrado que no le interesa a nadie.

Mi amigo Danisan, tan adicto a las series como a los caramelos de Pez, me comentaba que le fastidia ver a un actor conocido en una serie cuando éste no forma parte del reparto habitual, porque es como si le desvelaran que ese personaje está cantado que va a ser el asesino. Aunque no haya muertos.

Yo asentía mientras murmuraba un sutil “listillo de los coj…” que interrumpió una tos, como podéis comprobar. Algo de razón lleva, porque los productores no se van a dejar los cuartos en un señor que cobra un montón para luego no exprimirle. Salvo la fugaz aparición de Bill Murray en Superagente 86, ante la cual me quito el cráneo.

Está en las manos de los guionistas y los productores, no obstante, jugar con el espectador para que esas intervenciones no sean tan evidentes. Lo malo es que los espectadores nos hemos vuelto tan insoportables que ya nos las sabemos todas: “ajam. Vale, este tío es famoso, así que seguro que es el asesino. Pero ¡un momento! Seguro que sabían que yo iba a pensar eso, así que le han sacado con ese cuchillo ensangrentado para que yo creyese que es el malo, cuando en realidad es el bueno. Pero ¡un momento! Seguro que sabían que yo iba a llegar a esa conclusión, así que habrá un giro al final y será realmente el malo. Pero ¡un momento! Seguro que…”. Y así hasta que se resuelva la serie y podamos decir un triunfal: “¿ves? Ya lo sabía yo”.

Todos somos Colombo

El problema es que los espectadores hemos perdido la inocencia, como Rory en Las chicas Gilmore. Y queremos más, como Rory en… Nunca he visto la serie, así que estas son afirmaciones tan malvadas como gratuitas. Lo que sí es cierto es que ya no nos vale lo simple. Necesitamos más sofisticación, que nos den más caña (y les recuerdo que ya he dejado el paralelismo con Las chicas Gilmore).

Traído por los pelos es el caso de 30 Rock (Rockefeller Plaza), que nos está dando una lección de cómo colar estrellas invitadas esta temporada. Para empezar, los guiones no se ponen a su servicio, sino que se integran en las historias para que la serie pueda crecer en algo más que audiencias. Y para seguir, esos personajes son capaces de reírse de sí mismos, algo que me gustaría ver en España. Sé que soy reiterativo en esta cuestión, pero estarán conmigo si ven la aparición de Oprah Winfrey en la serie y cómo se resuelve el capítulo. Antologico, oiga.

Ontológico, incluso.

¿Alguien que haya visto esto…