Si aún se preguntan para qué sirven las moscas de los distintos canales, es que hace tiempo que no ven ustedes la televisión. O que manejan un pensamiento diacrónico que les capacitaría incluso para guionizar Perdidos. O, cuando menos, para entender algún capítulo suelto.

Sí, amigos, en esta era de sextas temporadas y posicionamientos en buscadores, cualquier excusa es buena.

_{Y como Telecinco tiene capado el YouTube, os pongo un vídeo de PostLost, que me hace más risa que el tema de hoy}

Les digo yo esto de las moscas a raíz del estreno este domingo de Me cambio de familia en… esperen que lo mire… en Telecinco. Entenderán mi confusión si han visto cualquier reality o coaching en Cuatro y ojearon, aunque fuera casualmente, el nuevo producto de casa Vasile. Perdón por la redundancia.

La idea es coger a dos señoras, lo más diferentes posibles y trasplantar la una a la casa de la otra para ver qué pasa. Señoras, sí, aunque no como las del Facebook. Yo espero que sea otro el primero que lance un pedruscón con la palabra “machismo” escrita en él, no vaya a ser que tengan sorpresas grabadas. En todo caso, sí podemos destacar que la excusa del programa recurre muy poco al habitual y cínico argumento de “experimento sociológico”, “superación personal”, etc. Se menciona, pero menos que a James Joyce en la casa de Generación Ni-ni.

Sin presentador, con narración en off casi plana, con poca sangre… Puede que el capítulo del estreno fuera el más ligero y que Telecinco se acerque más a su estilo a medida que avancen o que la audiencia no responda, pero podría haber colado como la última ocurrencia de la cadena de Supernanny, Ajuste de cuentas y demás. Como la última ocurrencia de la cadena de Callejeros, no.

¿Habrá tenido un ataque de coherencia Telecinco? Antes de responder a esta pregunta, aunque sea en su fuero interno, piensen que a la misma hora que estrenaban Me cambio de familia, Cuatro, el otro canal fuerte del grupo, ofrecía Perdidos en la Tribu. Si me permiten, mismo concepto, distintos colorines.

¿Qué será lo próximo? ¿Ofrecer un magazine a la hora de Salvamé? ¿O probarán otro tipo de contraprogramación y pondrán su oferta más fuerte contra el estreno más esperado de y por Cuatro?

Ups.

¡Y ustedes también! Si ven televisión generalista en abierto, ven Telecinco. O La 2. Ambas opciones no me parecen compatibles.

La estrategia de Telecinco con Cuatro se me escapa. Es como esas parejas que se dicen lo que se gustan y lo que se quieren, pero todo el rato están intentando cambiarse el uno al otro. Si Mediaset ya tiene tres canales para explotar en el espectro de TDT, que en un par de meses será el único, ¿cuál es el sentido de adquirir otro para hacer lo mismo? ¿La posición en el mando a distancia? ¿House? ¿Poder hacer crossovers entre los Manolos y Salvamé?

Comentamos el otro día la venta de morbo al por mayor que fue el estreno de After hours. Todavía no se le ha pasado el priapismo a Rafa Méndez cuando ya se anuncia que Lo que diga la rubia contará con la presencia de Alazne, la concursante más abofeteable de Pekín Express. ¿Qué es lo próximo? Lo próximo, en realidad, es Samanta Villar y ya lleva unos cuantos meses por ahí.

De acuerdo en que Cuatro es otra cadena del grupo y es normal que se telecinquice. Y Antena 3 lleva años siendo una groupie mojigata intentando seguirle el ritmo a su Amy Winehouse del espectro radioléctrico. Pero, ¿también La Sexta? ¿Cómo una tele que considera clásicos del cine a Chuck Norris y Jackie Chan puede…? Ah, ya. Claro.

_{Conste que me encanta esta promo}

Como señala Ruth en su blog, era previsible por el fichaje de Roberto Ontiveros y la pandilla de protagonistas del reality, pero esperábamos (esperaba) que no llegaran tan lejos como para cascarnos, con perdón, un edredoning en el primer mes de emisión de Generación Ni-ni. ¡Con lo feos que son todos!

No me creo el “filtrado” del vídeo a la Red. Ni la necesidad de emitirlo en televisión si hay otro criterio que no sea el morbo y la necesidad de audiencia barata. Ya lo hemos comentado muchas veces en este blog: La Sexta se mete así en la batalla barriobajera por unos 14 millones de espectadores, los habituales del mando, el tipo de público entre el que se encuentran mayoritariamente las personas dispuestas a tragarse todos los Gran Hermano, primos, hermano y demás sucedáneos.

Siguen quedando unos 30 millones de españoles que prefieren no ponerse delante del televisor. No puedo decir que no haya días en que no les entienda.

Día sí, día sí, escucho en la radio o leo en periódicos tan buenos como este que me acoge bajo su mullida ala las quejas de haitianos (y no tanto) que protestan sobre la gestión del aeropuerto de Puerto Príncipe que está haciendo EEUU. Y eso que los controladores aéreos no son de los nuestros, que encima tendrían que… na, me callo, por un lunes que empecemos sin cartas de protesta tampoco pasa nada.

El principal motivo de malestar es que parece ser que los americanos priorizan el tráfico militar al de los vuelos cargados con ayuda humanitaria. Razonable, ¿no? Los cooperantes y onegeros ven morir a gente por falta de acceso a equipo médico mientras los marines se pasean por la capital haciendo fotos para subir al Facebook. O a Tuenti, porque los marines pueden hacer cualquier cosa.

Con este panorama, repaso los medios informativos y veo que los más modestos apenas tienen un par de enviados especiales. La última vez que me fijé en el Telediario, TVE había movilizado cuatro equipos, más la gente de RNE. Cada cadena de televisión, radio y prensa ha enviado sus propios periodistas y reporteros. Y no sólo desde España. Hablamos seguramente de cientos de personas que habrán acaparado plazas en transportes entrantes, da igual si por tierra, mar o aire y que tendrán que comer, dormir y ponerse gomina cada día.

Alguno dirá que para llevar a cabo una labor que ha movilizado las conciencias de medio mundo y ha permitido poner en marcha los resortes económicos de la solidaridad. No lo negaré, que si me pongo más cínico, me largan a la sección de opinión.

 _{Todo lo que digo yo con letras ya lo ha dicho Lola Sánchez con esta viñeta}

Esta mañana me he desayunado con la noticia de que Cuatro también ha enviado a sus Callejeros. Y si tengo que explicarles más, no creo que lo entiendan.

No quería, pero las circunstancias me obligan a hablar un año más de Eurovisión y el frikismo, valga la redundancia. Y cuando digo las circunstancias quiero decir que no me ha dado tiempo a ver nada que merezca la pena reseñar y tengo el reader petado de posts sobre el tema. O Karmele o Jay Leno. ¿Dónde hemos llegado, eh, Jay?

Pueden ustedes sustituir Karmele por El pezón rojo (candidato de Anda ya) o por cualquier otro que nos hayan colado graciosetes de la radio o la tele. Chimo Bayo no, que lo suyo es una candidatura seria. ¿Saben ustedes el típico cuñado -aunque no sea pareja de su hermano o hermana ni viceversa- que cuando acabas de contar un chiste, repite la gracia una y otra vez hasta que se te quitan las ganas de explicarlo nunca más? El conocido como efecto Mistetas. Pues lo mismo.

Rodolfo Chikilicuatre tuvo gracia porque fue original. Aún lo de Soraya tuvo un pase, pero nuevos intentos de caricaturizar el festival saben a regüeldo morcillero. Hace dos años una gente que tuvo una idea original y una suerte que todavía no deben creerse pudo señalar al festival al grito de “ja-ja” y hacer que todos nos riéramos con un festival que en el fondo ya más penica que la perilla teñida de Uribarri.

Pasada la broma, el resto es ensañamiento, y eso está feo. Ni el cantante que enviamos a luchar contra los elementos cual Gran Armada representa a España ni los eurofans son tan pérfidos que merezcan no les dejemos en paz con sus cosas. ¿Nos gusta a nosotros cuando estamos haciendo el tradicional maratón de Star Wars que venga alguien y  nos pregunte que cuándo sale Spock? ¿Nos parece divertido a estas alturas eso de que “Superman lleva los calzoncillos por fuera” y “cómo no le distinguen de Clark Kent si es igual pero sin gafas”? ¿O que alguien señale que Matías Prats hace gracietas?

…

…

…

Vale, a mí sí. Pero a base de repetirlo acaban siendo más cansinos que un temporal en los informativos.

Además, hay un riesgo inherente a seguir adelante con las gracietas. Y es que el sueño de Eurovisión crea monstruos:

Voy a hacer un pedazo de putada (spoiler) que me acabo de inventar: ya sé cuál es el secreto que se esconde detrás de El pacto: todas las niñas fueron a la psicóloga de La pecera de Eva. Que a su vez, empieza su serie en un trabajo nuevo porque la echaron del otro colegio, después de que las siete adolescentes de la tv movie se quedan preñadas. Porque los de Telecinco son unas máquinas de hacer sinergias.

Más allá de esta tontería, que además sólo entenderán los que se hayan pegado la misma sesión de tele que yo, no sé qué comentarles de la noche temática de adolescentes tocados de la cabeza que se ha marcado Telecinco. Será la nevada que nos está dejando aislado el Valle de los Gallardones, pero ambas propuestas me han dejado un poco frío.

Como ya comenté en Twitter, el comentario de La pecera de Eva podía haberlo hecho sin ver la serie. Cuando un guionista puede tirarse horas para pulir dos líneas de guión y que aún así haya diálogos fallidos, parece extraño hacer hincapié en la promoción en que éstos son improvisados. Hay actores capaces de dar grandes cosas con este sistema, pero, suponiendo que sea el caso, para lograrlo hay que darles un tiempo y un margen de trabajo que no me parecen muy los de la producción en España. Tenía un profesor de radio que siempre nos decía: “no hay mejor improvisación que la escrita”. También sentenciaba: “no  me gusta un pelo cómo caza la zorrilla”, que ahora mismo no viene al caso, pero muchas veces que lo decía él tampoco y así le rindo homenaje.

Por lo demás, se nota ese aire de los productos pensados para “los canales jóvenes” de la TDT de las grandes cadenas. Traduzco: baratero y pseudorrompedor. Mucho malote y mucho sexo. La serie parece aspirar a ser un cruce entre In treatment y Skins, pero está hecha con el presupuesto de un anuncio del Lidl y se nota a todos los niveles.

El relevo en la parrilla vino con mucha mejor factura. De El pacto firmado por Fernando Colomo no tengo nada malo que decir. En serio. Bueno, seguro que si me paro a pensar, algo saco, que para algo soy español, pero en general está muy bien hecha. El guión está bien, la producción es tan buena como permite el formato tv movie y el elenco hace lo que puede, que ya está bien. El conjunto es mucho mejor que la mayor parte de las películas de Antena 3 a mediodía en las que a Sabrina la acosan, Zach Morris es un violador y Tori Spelling tiene (más) superpoderes.

Pero, será que no soy público objetivo, a mí lo de las siete adolescentes que se quedan preñadas a la vez y a propósito me dejó con una sensación de “pues vale”. No debí ser el único porque seguía enganchado a Twitter y a mi “no sé qué voy a contaros sobre El pacto”, recibí sólo la siguiente respuesta de @vanesuki: “el profe está buenorro XDD”. Yo no sé mucho de tele, pero dudo que ése fuera el comentario tipo el día que se estrenó Los Soprano.

Si la premisa les llamó la atención, hínquenle el diente con ganas, porque no les defraudará. Si vieron el culete de las jovencitas en las promos, les advierto de que la cosa no va por ahí. Y si tienen curiosidad por el susodicho profe, aquí le tienen:

_{No se me vayan a quedar ustedas con la intriga. Se llama Sergio Mur, por cierto.}

Ahora ya pueden decidir si quieren ver la segunda parte o no. Me río yo del servicio público de TVE.

Sí, ya sé que se supone que este blog es un espacio libre de ella. No la mencionaré más. Pero entiendan ustedes que no podía renunciar al título más potente desde Alien vs. Predator. Y total, el post va a estar igual de vacío de contenido que aquella película.

Porque es cierto, Zapatero ni siquiera tiene nada que ver con esto, entre otras cosas porque él es más de Wyoming que de Jorge Javier. La noticia la dio El País, que es un diario como Público, aunque algo peor desde mi punto de vista. Porque mi punto de vista está muy mediatizado por los extractos de mi cuenta corriente, ya perdonarán los amables lectores.

Según estas personas (los de El País, no los amables lectores, aunque puede haber intersección entre ambos conjuntos), el ministerio de Industria, que coincide que dirige Miguel Sebastián, le ha dado a Salvamé  una colleja por hablar de sexo en esa entelequia que algunos conocemos como horario de protección para los menores y que los ejecutivos de televisión llaman “¿lo qué?”. Ah, a Telecinco sí y a los documentales de La 2 no, ¿eh? Cómo me enervan estos progres, de verdad.

El capirotazo puede materializarse en una multa por la inquietante cantidad de ¡300.000 euros! No se rían, que es una cifra muy importante. Por si no recuerdan el post correspondiente, esto equivale a un cuarto de hora de publicidad en el horario de emisión del programa. En realidad, unos 12 minutos, que van a meter una subida de tarifas publicitarias tal que Esperanza Aguirre se va a poner verde de envidia.

Se lo traduzco al román paladino:

es una multa de mieeeeeeeeeeeeeeerda

Y eso suponiendo que llegue al máximo valor y creyendo ciegamente en que el expediente sancionador de Industria llegará a algún sitio. Partimos de esa hipótesis porque si no, no tengo de qué hablarles hoy. Podemos crear todos los Consejos Audivisuales del mundo y proponer todos los códigos autorregulatorios del mundo. Aquí todos los años hay alguien que se autorregula para dejar de fumar por estas fechas. Y cuando digo “alguien”, me refiero al mismo. Mientras el riesgo de las cadenas sea perder el dinero que dejan en propinas una noche mala, no serán más útiles que un comercial en Televisión Española.

Como en esta bendita realidad plurinacional ponemos cara de Carmen Lomana en el Burger King cada vez que suena algo que remotamente pudiera parecer algo con cierto aire a una cosa con un leve aire a un pariente lejano de la censura, es difícil proponer un aumento del poder sancionador de los consejos o de organismos oficiales. Aunque, citando al clásico: “¿es que nadie piensa en los niños?”.

La otra opción es la inveterada cantinela de otro clásico, el que humildemente suscribe estas líneas. Mientras ver a Karmele jugar con unas bolas chinas a la hora de la siesta congregue a dos millones de personas frente al televisor, independientemente de que sus hijos, sobrinos, primos o mano de obra barata estén presentes también, poco nos queda por hacer. Diría “apaga y vámonos”, pero ahí está precisamente la penca del asunto.

Llevamos menos de cuatro jornadas con una televisión pública sin publicidad. Son días en los que el escaso criterio intelectual que tenemos los que vemos la tele se nos va en la irrigación sanguínea de partes del cuerpo más importantes que el cerebro. No sé qué pensarán ustedes de mí, pero me refería, obviamente, al estómago.

Los niños están en casa estos días, desplazando el equilibrio de las cuotas de pantalla hacia productos inexistentes como la programación infantil. Los chavales y yo sabemos que existen Clan TV y Canal Disney, pero mantenemos el secreto para no hundirle el argumento a los adultos que se quejan de que no ven la televisión porque no hay programas para niños.

Por todo esto, deberíamos ser prudentes y esperar un poco para pronunciarnos sobre lo que supone la ausencia de anuncios en TVE. En todo caso, no deberíamos lanzarnos a decirles a las televisiones comerciales que les acaban de colar un:

Con todas las distorsiones que quieran aducir en el sistema de medida de audiencias, lo cierto es que, pasado un 10% del mes, TVE acapara un 20,3% de la cuota de pantalla. Mientras Telecinco y Antena 3 se miran la una a la otra con cierta incredulidad desde su 12,1 y su 12% respectivos. ¡Hasta La 2 ha subido! Y eso que estos días no ha habido Saber y ganar. Esperen al retorno del Jordi.

Películas por encima del 30%, informativos casi superando la oferta combinada de sus dos competidores… una locura impensable hace unas semanas, vaya. La televisiones comerciales querían sacar del mercado a un elemento distorsionador como era una empresa con financiación mixta de publicidad y contrato programa y se encuentran con algo, en mi modesta opinión, mucho peor. Cuando los blogueros decimos “en mi modesta opinión” es cuando más asco damos, ¿verdad?

Síganme en la metáfora de complicados equilibrios para no caer en el sexismo (que luego me crujen): hasta ahora teníamos un número determinado de seres humanos de un sexo determinado sacándole copas a la persona encargada de la barra. Quién más quien menos, tenía su lingotazo, bien fuera en vaso “de sidra”, de tubo o chupito.

Un buen día, o su equivalente, una mala noche, parte del grupo se da cuenta de que alguien siempre recibe un cachi (o mini o litro) y deciden que es mejor no salir más con esa persona, para poder beberse su parte. Lo hacen sin darse cuenta de que acaso fuera la persona más atractiva de su troupe y por ello su principal polo magnético, lo que motiva que cuando van a su sesión de gorroneo habitual, el representante del gremio de servidores de alcohol les ignora o, en todo caso, les presta menos atención de la habitual.

Eventualmente intentarán entablar conversación (medida desesperada para conseguir bebida gratis) y recibirán la explicación de que sin la persona expulsada del grupo, también hay menos movimiento en el local y no resulta tan interesante “sobornarles”. Espero que esto les haya servido para hacerse una idea de mi Nochevieja, porque para explicar el mercado de la publicidad en televisión es más farragoso que Sánchez Dragó escribiendo las instrucciones de un DVD.

En resumen, menos gente para cortar la tarta, pero también un pastel más pequeño para repartir. ¿Interesará a los anunciantes aparecer en una televisión, por más que sea la comercial más vista, si la mayor parte de la gente está mirando otra?

La esperanza está en que TVE se quede rápido sin pasta, en detrimento de la oferta de su parrilla. El interés radica en ver si esto ocurrirá antes o después de que las cadenas comerciales también se vean afectadas por unos decrecientes ingresos publicitarios.

Si algo me gusta de la Nochebuena es el reencuentro con un personaje que trabaja una vez al año, aunque en realidad tiene multitud de pequeños ayudantes a los que casi nunca se ve, con lo que incluso podemos dudar de esa ocasión. Para desplazarse usa a menudo un veloz vehículo monoplaza que nunca nadie ha visto, pero del que todos hablan. Se le suele ver rodeado de niños, por lo menos en los últimos tiempos y está casado con una señora, que, aunque conocida, tiene mucho menos peso histórico, quizá porque suele intervenir poco. Un personaje que en España provoca casi tanto rechazo como adhesión.

Sí, amigos: me encanta el mensaje de Navidad del rey. Y es que tiene de todo: tramas incomprensibles como Perdidos, una familia de elevada posición social gracias a un dudoso negocio como Los Soprano, vendemotos como los Mad men, una realización (sólo la realización, claro), que por momentos nos recuerda a The office. Hasta algo de Flashforward tenemos, porque visto el discurso un año, es como si vieras el del año siguiente. Es un producto televisivo impecable, sólo le falta… bueno, ella. No me extraña que todas las cadenas lo quieran para levantar sus cuotas de audiencia. Se ve que la TDT ha bajado las cifras de la ETB, que también a tenido que recurrir al mejor personaje de ficción jamás creado.

Espero que no les pase como a mí, que cuando leí que el rey quería que renovaran su escenografía y que se preparaba un especial de Nochebuena de Reforma sorpresa, me emocioné. Me imaginaba a Felipe con Nuria Roca explicándole que quiere arreglarle el despacho para cuando se jubile. A ver si se anima. Ejem. Aunque al rey lo veo más con el de barbas de Bricomanía. Y con Arguiñano. Mulder mía, creo que acabo de inventar la tertulia perfecta.

Para hacer tiempo hasta que llegue la retransmisión de las prácticas de teleprompter de nuestro querido jefe de Estado, les dejo con el vídeo manipulado que más lo está petando estos días. Con él, y lleno de orgullo y, sobre todo satisfacción, doy por finalizado este post de relleno tan descarado:

Otro año hablamos de mi emisión de fantasía favorita de las navidades: la misa del gallo. Diviértanse todo lo que puedan y recuerden que un cuñado no es familia.

En realidad no, porque cuántos más se fusionen, menos empresas habrá que quieran quitarse de en medio a un crítico por el sencillo procedimiento de contratarle para que haga otra cosa. Es muy sencillo, de verdad.

Por lo demás, poca variación vamos a tener. Convénzanse: se fusionarán las empresas, pero las marcas (Antena 3, Cuatro, Telecinco y La Sexta) seguirán operando como hasta ahora. O quizá no tan mal.

La ventaja que tendrá el espectador es que se reducirá la contraprogramación salvaje a los niveles de principios de los 90 (los veteranos sabrán captar la ironía de mis palabras). El mercado generalista de la televisión española tiende a dibujar de nuevo las dos espadas, separadas por esa gran fractura social que es DEC contra Salvamé. Y luego los hippies de TVE sin anuncios ni nada. ¡Comunistas!

En cuanto al contenido, me da pena Juan Pedro Valentín, que huyó de Telecinco para acabar en ¡Telecinco! Es decir, en una Cuatro cuyo jefazo máximo de contenidos parece que va a ser un tal Paolo Vasile. En casa ya estamos haciendo porras sobre qué va a ser de Gabilondo. En cuanto a otros programas de actualidad, Cuatro ya se estaba telecinquizando poco a poco, así que poco cambio va a haber. Y ni soñemos con que la cadena de Berlusconi se vaya a atemperar con sus nuevos amiguitos. Piensen en cómo cobra ahora sentido el ondas de Jorge Javier. Esto es como cuando dos del grupo reconocen que llevan tiempo saliendo a escondidas de los demás. Sólo que en este caso en lugar de acabarse el morbo, empieza.

La otra fusión, la de Antena 3 y La Sexta también tiene su eterno retorno: ¿cómo será la cena de Navidad con Carlotti y Buenafuente? En cuanto a contenidos, a los de Planeta siempre les ha parecido que las bromas de sé lo que hicisteis eran una forma de coqueteo y se dejaban querer. Un intercambio de cromos y por fin podrán consolidarse ambas como la “cadena triste”, como la llama Bob Pop, y la casa de la risa.

En realidad, cuanto más lo pienso, más preocupado estoy por las fusiones. Los programadores tendrán que preocuparse por no perjudicar a terceras partes y ellos no tienen costumbre. Ni aunque esas terceras partes seamos habitualmente los espectadores. Hay un riesgo cierto de que las “pequeñas” se conviertan en La 2 de las grandes. Y si eso les parece terrible, imaginen lo que serán los segundos canales de las segundas cadenas. ¡No hay Crímenes imperfectos suficientes en este mundo!

Para acabar, les señalo una “serendipia” impactante: 3+6=9. Pero 4+5=9. Eso y que Berlusconi tiene la cara que parece una de las de Bélmez.

De nada, Iker.

Si me dicen hace unos meses que Becari@s iba a estar en el centro de una demanda por competencia desleal, me hubiera ido inmediatamente a por un sacacorchos para quitarme el cerumen de los oídos. Si me lo dicen hace unos días, hubiera creído que alguien se ha comido una noticia El Mundo Today como verdadera.

Pues atiende, que resulta que es verdad.

El juez ha admitido a trámite la demanda de La Sexta contra Telecinco por el capítulo Sé lo que robasteis de la serie Becari@s. Sutil, ¿eh? Como un chiste del señor Barragán, igualín. Se quejan en  la pequeña privada de que los grandullones han salido por ahí diciendo que roban cosas y piden que se expliciten qué se ha robado y… Miren, si no tuviéramos la clase política que tenemos, creería que esta discusión está transcrita de un jardín de infancia.

Su parte de razón tienen, porque el capitulín al que alude la demanda está hecho con muy mala baba y con el único objetivo de atacar y sustentar las tesis de su empresa, que por aquel entonces estaba enzarzada en la lucha judicial por vídeos de Sé lo que hicisteis y El intermedio. Hasta el punto de que rompen el formato para hacerlo. Es como si en el programa de Wyoming cambiaran los chistes de Falete por otros de Álex de la Iglesia para atacar a… a… er… a alguien.

Poco elegante, sí. Y Becari@s es mala a rabiar. A veces la miro antes de ver Superegos para sentirme mejor, no les digo más. Pero al final, ¿no es como Hermann Tertsch demandando a Wyoming por un chiste? ¿Cuánta gente había visto ese Sé lo que robasteis hasta ayer y cuántos lo han visto desde que el juez admitió la demanda?

_{Si no sacan pasta, con esto hubieran quedado como unos señores}

La Sexta ha caído en el mismo error que sus competidores y se ha dejado arrastrar a un juego muy feo y muy innecesario. Esperemos que con esto dejen la senda de Telecinco. Porque como revancha por el fichaje de Pilar Rubio y Sara Carbonero tendrían que fichar a ¿Mila Ximénez y Pepe Ribagorda? ¡Jesús, cómo está la plantilla!